我沒救了 OD - 憂鬱症

我也知道，我沒救了

今天直接一把梭下去OD了，反正，除了自傷也死不了人

緊急聯絡人拔除之後，還有誰可以通知呢？ 我也不知道了



就算是這樣，胡言亂語還是昏昏沉沉的狀態，腦袋還是在掙扎著



我也知道自己沒救了

所以連「隨意被丟下」都被他人作為理所當然



我已經試著讓自己好起來、做很多事、寫很多日誌、寫很多文

也已經不會再去手賤，讓自己少分心少讓心情變壞


即便，每逢放假前夕的基準時間，我還是一直不自主的看著、盼著

但我知道，永遠迎不來的改變，就更別期盼會不一樣了



誰也別再跟我提起了



究竟是為什麼

不管誰都要一直跟我強調，要好好幸福呢？


我想要的幸福就只有一個，但他就是不要我了，我也接受了

為什麼還要勸我去找別的呢

真的很煩、也受夠了



以為我跨出去是可以得到解脫跟開心，但為什麼反撲的是一股「為什麼？」

不跨出去想死、跨出去也只是想起自己的初衷跟意義都不復存在，更想死



人生在世過的如此狼狽

而我不哭

別人都以為我還開心著

而我哭了

也沒人知道這其中包含著多大的心碎



每天都活的好痛苦、好難受

唯一的找死，就是去看那些平凡日常卻又充滿愛的生活影片


當我記得愛你

誰記得愛我呢



明明就說好了，說好了要放開我就不要再一次次的來迷惑

就像最近看的電視一樣，因為無法抗拒，我也根本抵抗不了

是我太好愚弄了嗎？



反正我要的愛是很盲目的，是他不想給的

所以我沒有理由強求，逼一個給不了我愛的人去愛我

那我給予的愛是什麼？這麼盲目的我像個傻子一樣



啊 啊 可以燒炭嗎

在自家燒沒問題吧

但好像誰又跟我說這樣買下去的房子，對家人會變成困擾

是不是我到哪都是一個困擾



覺得也沒有什麼該完成的事了

反正自己實踐的事情都變成毫無意義，還讓自己痛苦不堪

我沒有想上進 工作什麼的 家庭什麼的 ， 我沒救阿

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