我是人不是你們的人偶(雷) - 憂鬱症

好不容易在公司熬過上週，回家卻得知父母在沒跟我討論的情況下貸款買了他們旁邊的套房。
我應該要爆怒的，我忍住了。
因為我想他們或許想補償我，
但其實是想再把我拉進他們的控制圈。

當初就是因為他們是壓力源我才搬出來，回去住根本是走回頭路。
好不容易長久治療下，
我克服依賴性人格，
自己住，自己養活自己，
只是因為經濟考量，會借家裡的洗衣機跟煮開水。

沒有當場發飆，但我在Line上說出我心理的話。
也再次感到創傷又裂開了。
雖然他們口口聲聲說不會干涉我，但我知道這是不可能的，江山易改本性難移。
因為幾年前醫院安排蠻長一段時間做家庭諮商，但他們沒有改變。
我甚至要用頭去撞牆他們才會停止，
因為他們很白目，
非得要用強烈的方法才能停止他們碎碎唸之類的恐怖行為。

我現在住的地方離他們有一段距離，不會很遠也不會近到讓他們常常來。

我已經因為他們的浪費了太多痛苦的人生。那些人生，幸福，快樂都回不來了。
像是大四因為我爸外遇，課業壓力本來就很大的我崩潰休學，之後就回不去了。
因為肄業，我加班超過100小時，為公司完成沒有人願意接，吃力不討好的專案。拚到身體?
卻連助工都升不上去。
而在我前任職位的上班打嗑睡擺爛的半年就升上去了。
痛苦到想雷。

我已經36了，沒有什麼朋友，沒有人生，沒有好的工作，養不起車。
連學貸都還沒還完，有可能負擔得起房貸嗎？

還好是親戚幫忙，這房子還可以租出去。
這房子是震後又在學校旁邊，白天很吵。
現在也不是買房子的好時機。
父母真是長不了智慧，很久之前好運賺到的一間透天就是不懂風險加上貪，最後倒賠還負債。

父母兩個都是么子，有許多兄弟姐妹。
卻浪費他們人生中可以賺錢的10幾年，
借錢去搞傳直銷。
父親還外遇生子欠一堆債還惹上官司。
讓我有好一陣子都活在恐懼中。

我必須在Line裡面說重話，但其實我內心是很複雜的。

貸款買房子不過是房東變成銀行而已，尤其是賣相不好的物件。

被這麼一搞難得的週休二日心情很差，
週一本來因為公司最近忙暫停諮商。
看來明天要請特修了，San值狂降，現在超焦慮失眠，我可不想在公司發作。
剛才我抽很多煙。

有人可以站內信跟我聊聊嗎？
現在我不想打電話到麻吉那，
之前才因為身心靈跟憂鬱症幹話吵架。

我想要有我自己的人生，而我的人生已經不多了，父母老了以後我的責任逃不。
但他們兩腿一伸，就只剩下我孤獨地過完餘生，雖然我想盡辦法盡一切努力去扭轉。
為什麼父母就不能長大呢？
就像自我感覺良好的巨嬰。
他們有很多兄弟姐妹可以靠，可我沒有。
失敗大概就只能等貧病而死。

連麻吉也因為加入身心靈離我遠去，
我陪他十年聊了有5千多小時。

如果我有無限手套的話，我要吧那些假的身心靈，邪教，傳直銷傳送到原始的星球。
讓他們自食惡果。

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