我明明很努力 - 憂鬱症

憂鬱、厭世、疲憊

充滿著種種負面情緒的我

回診後獨自待在桃園藝文特區的7-11

已經超過五個小時

我不想回家

不想面對外遇的媽媽

一直以來沒有說破

不代表我不知情

我只是不知道如何處理說破後的一切

醫生一直告訴我

妳現在既然沒有心力處理這件事

如果妳也不想處理

那就不要處理沒關係


是啊 自己的傷口都還沒癒合

還在流血、還在撕裂

又怎麼去面對下一個傷口呢？


憂鬱症復發的這半年多

我一直很努力

照著自己的方式

獨自努力著

我不知道我努力的方向對不對

也不知道還要努力多久

我真的真的很努力了

為什麼 還是走不出來呢？


用很多很多的眼淚

才堆砌成活到現在的勇氣

為什麼 明明已經這麼努力了

卻還是被最重視的你欺騙呢？


因為我都沒有登入臉書

因為在這之前都沒人告訴我

所以你就選擇這樣欺騙我嗎？


當我問你的時候為什麼不誠實呢？

明明有很多機會可以告訴我事實

為什麼不說呢？


如果沒有人告訴我

你是不是就要這樣一直欺騙我

直到我去日本

甚至直到我從日本回來


說什麼現在知道憂鬱不是因為覺得我煩而是因為想念

說什麼可不可以多存一點妳的照片

說什麼你也不懂為什麼要騙我

說什麼去日本前要先見面

說什麼對你交了新女友但你是真的想
我也真的想要等我一年後從日本回來

說什麼睡不著想聽我的聲音都是真的


我恨自己

我恨那個相信你的自己

我恨死那個當聽到你說你每天都很想
我要等我回來就對你抱持著希望的自己

我恨自己為什麼恨不了你

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