我想我是恨她的 - 憂鬱症

我想我是恨她的

而這是我第一次恨人

20歲差點被四個人拿棍子打死那時，我也沒恨對方


生氣歸生氣，但總不到恨


但我想，我的確是恨前女友的

這也是我覺得我不想再活下去的原因之一

我不喜歡自己變成會恨人的人


那很不健康


在沒有選擇的情況下得重鬱症，已經是很倒霉很讓人難過的事了

我不想再在上面加諸負面的情緒

每天醒著時就會不由自主一直想，她為什麼講的出那些噁心我的話

每天醒來時第一個念頭是，唉，我還是又醒來了

第二個念頭就是她曾對我的好，她後來對我的不好

這種日子真的很煎熬


然後你自己很清楚

你只要活多久，這種記憶這種病這種恨

就會一直跟在身邊多久


我失去了信任人的能力

失去了想再認識人的能力

失去了跟以前朋友講話相處的能力

反正最後都會被背叛，那為什麼要去相信？


我想我真的是恨她的


在想砍掉重練前曾傳了封簡訊說我不恨她

那時的確是不恨了

因為那時覺得都要離開世界了，什麼都該放下
她也曾真的對我好，不管她做了什麼也算了不該恨了


但活下來後，有時被病痛折磨
我知道自己是恨她的

特別是知道自己雖然有推理錯的部分

但一定也有推理對的部分
而推理對的部份的確很不堪

你恨一個人，因為你被傷害了

被傷害有時是無心的，你可以原諒
但有的傷害是為了傷害你而傷害的

你原諒不了她，你知道她根本不在意你想什麼
她只覺得你是垃圾，低價值的人

她根本不須要去管你怎麼想，你死了是你自自己的病的命，你活著活的不好也是你自己選
擇要過的不好

你知道她就是看不起你，以賺不多，不上進，承受力弱，跟你在一起過真是黑歷史，真是
噁心來概括那些日子的一切

你知道你曾當成家人的她，是用這樣的想法在想起你這個人時

試問如何能不恨？

當你在這世界上，沒有依戀了

你被你想念在乎的人，用那樣的眼光對待看待

你也的確不會再交了，你會一輩子一個人孤單下去

你已經過了一年關在房裡的生活

你如何說服自己，要繼續過關在房裡10年20年的生活？

你夠理性看事情，就知道只有砍掉重練才能結束一切的不幸不堪及悲傷


我想我我是恨她的

因為我的病復發了，我因此而又失眠了1年半

我的心變的醜陋

再也寫不出能幫助到誰的文章

因為我的信念被催毀了，了解到當你自己感情失敗時，你講的再好聽，一切都是狗屎罷了

以前常去的幾個板有幾個人寫信問我怎麼了

何時要回去寫文章

我只能苦笑

要是我寫的東西有用，我跟她會弄到這樣，會被她當垃圾一樣看？

我寫的東西值得看的話，我會被重鬱症折磨的死去活來？

我不想帶著恨活下去

我想要我的世界是美好的

我想保留的是剛認識那時的她

那個溫柔美麗，善良的她

在最初我有一個夢

我會有一個家

不管我出身如何，不管我是否得過重鬱症

只要我相信我會好起來，我相信努力我也會幸福

我會跟她一直幸福下去

而最後我換來的是被當成垃圾一樣丟棄

毫不顧慮的就被封鎖

談分手時的冷言酸語，貶低你活著的存在價值的字句

你被噁心的想把這些都抹去

我中了無限月讀

每天都在這樣的情境下重覆

我能不恨嗎


我不想恨她

除了去死，我還能怎麼做，來逃避重鬱症跟恨她的情緒

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