我快康復了!期待新模式的完成 - 憂鬱症

乖乖聽醫生的話吃藥是對的

可以算是奇蹟吧 受到男友和身邊親友的呵護

短短一個月 就開始看見痊癒的曙光在洞口等著我了


在憂鬱症之前

我覺得我一直都把自己處理得很OK

甚至覺得會憂鬱症只是一段時間造成的想不開

只需要解決那件事情的情緒就夠了

在這個版看別人的例子

跟醫生討論 跟朋友討論 反省自己

才發現我錯了


小時候我跟爸爸感情最好

媽媽以前個性不好 動不動就抓狂

打人 拿東西丟我 叫我罰跪 做錯小事可以罵到祖宗十八代

小學時爸爸過世 我變成跟媽媽兩人相依為命

當時看著傷心難過的媽媽

覺得自己應該要堅強

即使在朋友面前 我也不會哭

也為了做到媽媽眼中完美的小孩

我學會說謊不留痕跡 假裝合媽媽的意

比較感性的朋友知道我爸爸過世 還替我掉眼淚

我卻成為安慰對方的那一個

一直以來在朋友眼中都是活潑開朗的開心果

渾然不知從這時就習慣起壓抑自己的情緒

我覺得 即使講了只會讓朋友跟著難過

有煩惱自己解決以後就什麼事都沒有了

甚至 只要善用謊言就什麼麻煩也很容易解決

在朋友面前只露出自己好的一面 朋友也不會跟我一起不開心


上了大學 跟同學相處不來

漸漸的將自己埋入網路世界

家裡跟媽媽溝通也不好 經濟又不好

媽媽年紀大了 我開始擔心很多事情

所以自己去打工 想盡辦法賺錢

為了賺錢什麼方法都想試 覺得自己很積極 感覺很好


在網路 認識了我現在的男友

對我來說 終於有個唯一的宣洩管道

跟他聊天就有回到家的感覺


但男友去年入伍了 被國家綁架了

除了身體被綁架 心也受到了影響

他變了 我知道是適應不良的關係

變得不會愛我 不會關心我 我想體諒他 卻無法戰勝自己的難過和恐懼不安

日日以淚洗面 每天都想辦法振作卻屢屢失敗

無法阻止自己不停回想以前的快樂 心好酸好酸

學校專題也進行的不順利 組員一個個擺爛讓我一肩扛起全部

當所有的期望都轉為絕望

我受夠了

漸漸的我對什麼都失去興趣

什麼都不想做 連賺錢也不想 遊戲也不想玩

覺得做什麼都沒有意義

大家都叫我找事做就好了 偏偏什麼也不想做

每天都好漫長 都好難過

就算找了忙碌的打工 也無法揮去那種感覺

本來暑假滿滿的安排 打工 專題 全部取消 回家

仍然越來越覺得 每天都度不過今天

好痛苦

沒有人會懂


後來男友狀況比較好了 能有時間來陪我

卻發現不管是跟他講電話或見面

也無法解除我心中一直以來的憂鬱

不開心 一直都不開心

動不動就因為一件小事卡在心裡 怎麼樣都無法釋懷

一直重複講幾件自己很重視的事情 其實根本就講過了

尤其是那種不能改變的過去的事實 一直在腦袋迴轉

而且我的反應越來越慢 越來越容易恍神

別人跟我說話 偶爾無法吸收 不知道對方講了什麼 進不到腦袋裡

看著以前本來輕而易舉的東西 看著以前自己寫的報告

卻不知道那是什麼

好可怕

最可怕的是 那天和我男友看完電影

突然瞬間失去真實感 不知道自己在哪 對牽著手的人也毫無感覺


我好害怕

因此決定去看醫生

醫生說我有憂鬱症的時候鬆了一口氣

吃藥兩個禮拜還是沒什麼效果讓我很不安

看書覺得自己的憂鬱症好像不只輕度

後來跟醫生討論之下才知道

原來我一直有強迫症啊(難怪數學那麼好 對數字的執著?!)

加上憂鬱症連帶強迫症狀也更嚴重

還好他們都是血清素的關係可以趁這機會一起調整


最近 吃藥一個月了

發現自己開始可以分辨是不是症狀的情緒

而且不常一直卡在那裡 卡的時間也不長

開始偶爾會快樂 能享受當下

偶爾又覺得過一天很遙遠

但是不會動不動就想哭了

比起害怕每天 變成比較擔心一些未來的事情

也不會一發作就不知道自己在哪 覺得不想活

甚至心悸 頭暈 也幾乎不會了

不過對於自己應該怎麼生活還是很迷惘

總是有點強迫自己想找出生活的什麼意義 其實這想法本身就一點意義也沒有

醫生說是一股新的能量在讓我重新摸索

摸索一個屬於我的模式 包括調整心情 還有抒發管道

這期間我也學會開始對朋友袒露心事

學會老實 學會面對一些以前總是逃避的事情

即使讓朋友看到脆弱的一面...也沒什麼不好吧

媽媽也有所改變了 即使做錯事情

鼓起勇氣老實跟她講 她的反應意外的平靜

朋友和媽媽的反應都讓我鬆一口氣

其實以前不用那樣偽裝自己的


原來這次發作並不只是因為男友當兵

而是很多長期下來的壞習慣

加上一個觸發點 嚴重的壓力才造成


期待那個新模式快來 未來都能健康的模式

雖然現在有時候還是不太好

但我已經開始感覺到轉好了 已經算是奇蹟了吧!!


開始相信痊癒兩個字的發生


加油加油 等我好了以後

一定要把憂鬱過程的日記分享給大家


...新模式快點讓我找到啊!!!

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