我心中尚未崩壞的部分。 - 憂鬱症

過敏,今天一起床未感受到颱風的威力,鼻子卻不平常地開始下起雨了,直到現在。

講到"敏"這個字,我這輩子間接接觸的兩個女人,同時也是曾經在精神上亟欲致我於死地的

兩個女人,說起來巧合,同一個星座,也都有這個字在她們的名子裡面。

我人生中不幸的巧合不僅只於此,同樣有間接接觸的總共三個女人,皆是同一個星座。



更戲劇化的是------------------本人在下我正是那個星座的女人。



我不是精神分裂症的患者,也沒有取笑或諷刺的意思。我上面所陳述的,都是事實,我不擅

說謊,也不太會編撰故事。這確確實實發生在我身上,前前後後加起來已超過十年了。說宿

命或是詛咒就彷彿墮入一種被設定好的圈套,我不想這麼想。

至少,現在的我已經不是這麼想的了。



今天去咖啡店時,閱讀了五分之一白石一文的"我心中尚未崩壞的部分",除了感到精彩,也一

再地刺激我的大腦.我的思考。「你是真的不想死嗎？如果是的話，理由是什麼呢？」

這個問題我曾經換過另一種比較不高明的說法問過一個人,「為什麼妳不會想要死呢?」

當然她給了我一個聽起來比我高明許多的回答:因為以目前最科學的方法,我們還都不知道"

死亡"之後是什麼,是一片黑暗或是真的什麼都沒有了我不知道。但是我想要過得舒服,我想

要可以"感受",可以吃.可以動.可以用自己想要的方式活著很好；若是死了以後,我不確定

還會有什麼,我想要可以掌控我自己的生活。

她的確是一個處處以自我為中心的人,而她也以這樣的價值觀持續好好地過著活著。



走在回家的路上,第一次看到在路燈直接照耀下紛飛的雨水,心中不是感到絕望的。因為我

永遠記得在她家樓下的那盞明亮的路燈,往往在我要狠下心忘掉她並要她也忘了我的時候,

總是映照著雨的,有幾次是緩緩地飄著,有幾次則是無情地滂沱著,伴著我現在懷念起來是無

聲卻濕濕鹹鹹的淚水。



下定決心明天起要重回工作崗位了!畢竟不用上課,班還是要上嘛!我想我的座位應該可以拂

起一抹灰塵了吧!快要兩個禮拜,同事都對我是否已離職這件事情開始議論紛紛了。所以現

實就是,我必須要糊口必須要養活自己,所以要去上班!雖然聽起來很消極,但這已經是近期

內我想做的最實際的一件事了!

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