我是個研究生
從一年前和教授關係處不好開始
心情就一直沒有真正的好起來過
有時會很情緒化
像是看到一些書或電影
就特別會流下眼淚
這是我以前不會有過的情況
如果有~但是那種想哭的程度並沒有那麼深
有時候常常會躲在自己房間裡發呆
覺得自己總是一個人(我是獨子)
有些事情很想找人談談
但是又不知道如何開口
一直壓在心裡
一年了~
那種感覺愈來愈難受
加上和教授的互動不好
那陣子情緒常七上八下
整天就是苦著一張臉
對很多事情都沒有興趣
同學也說我很少再笑過
紛紛關心我發生什麼事
但總覺得講了還是沒有用~心情反而更差
有一天晚上
胸口突然好悶~快喘不過氣了
覺得好像快死掉的感覺
後來大概持續了五分鐘吧~我也忘了
不過幸好不長~否則我可能也沒法在這裡po文章了
我被我這個狀況嚇到
覺得自己是不是得了憂鬱症
上網去找了些相關文章
一堆符合的項目
後來終於鼓起勇氣去和醫生談談
可是又不知道怎麼談起
只能和醫生說我感覺胸悶、對很多事情都沒有興趣、失眠多夢、覺得好像沒有什麼未來
也和醫生聊到我和教授相處上的一些問題
不過沒聊很多~我感覺~醫生的表情就一副只聽不談的面孔
只是和我說他要幫我做夢境分析~要我把我每天所做的夢記下來~一週後再和他談
開了克憂果和安眠藥給我
大概五分鐘左右就結束了
我不知道~我很茫然~因為這是我第一次去接觸精神科醫師
根本就感覺好像沒有用處
所以後來我也沒去找他了
我就選擇了逃避學校的事情~就比較好受一點
但還是常常感到不安
但現在~唸到研四了~還是得去面對教授
這種壓力又來了
而且~也比以前的更大
有一次~我甚至在房裡昏了過去
醒來時發現被爸媽搬到床上去
我一直喘~
可是不知為何~我也不是難過或是心情上有什麼高低
但是眼淚就是一直不停的流
大概一陣子吧~我才慢慢平靜下來
我真的受不了了
論文拖了一年多了都還沒完成
但在寫的時侯又是因為沒法和教授互動而整個有點偏離
我一直都覺得自己在寫一篇垃圾
根本就不敢想這種東西交出去
口試時會被釘成什麼樣子
或是當口試時一被電
我可能就會當眾昏倒
我好害怕
覺得自己好沒用
浪費了這麼多時間
我姊夫和我爸媽都說我對論文的自我要求太高
但是~我真的覺得不是要求高不高的問題
而是那種垃圾是連自己看了都做不下去的那種
又弄得自己情緒七上八下的~甚至覺得我活著幹嘛
這麼沒用~
有次拿了美工刀~~想要割自己~
但是一想到我媽她說過我是她的全部
如果我有出什麼事情~她就會和我走
一想到這裡~又很難過的哭出來
把那把美工刀丟了出去
倒在床上大哭
現在
我真的好想選擇退學
不想再唸了
雖然現在教授有講就交出去準備畢業
但我對自己的標準和自信完全沒了
沒有想要完成它的想法
我覺得好痛苦
家人覺得我就剩那麼一步~為什麼還要搞成這麼痛苦
大家都勸我換個角度想
但是若是真的可以~我也不會這樣痛苦
我真的不知道自己幹嘛了
我真的不曉得再去問誰了
難道還要再去找精神科醫生嗎?
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