我好痛苦 - 憂鬱症

我是個研究生

從一年前和教授關係處不好開始

心情就一直沒有真正的好起來過

有時會很情緒化

像是看到一些書或電影

就特別會流下眼淚

這是我以前不會有過的情況

如果有~但是那種想哭的程度並沒有那麼深

有時候常常會躲在自己房間裡發呆

覺得自己總是一個人(我是獨子)

有些事情很想找人談談

但是又不知道如何開口

一直壓在心裡

一年了~

那種感覺愈來愈難受

加上和教授的互動不好

那陣子情緒常七上八下

整天就是苦著一張臉

對很多事情都沒有興趣

同學也說我很少再笑過

紛紛關心我發生什麼事

但總覺得講了還是沒有用~心情反而更差

有一天晚上

胸口突然好悶~快喘不過氣了

覺得好像快死掉的感覺

後來大概持續了五分鐘吧~我也忘了

不過幸好不長~否則我可能也沒法在這裡po文章了

我被我這個狀況嚇到

覺得自己是不是得了憂鬱症

上網去找了些相關文章

一堆符合的項目

後來終於鼓起勇氣去和醫生談談

可是又不知道怎麼談起

只能和醫生說我感覺胸悶、對很多事情都沒有興趣、失眠多夢、覺得好像沒有什麼未來

也和醫生聊到我和教授相處上的一些問題

不過沒聊很多~我感覺~醫生的表情就一副只聽不談的面孔

只是和我說他要幫我做夢境分析~要我把我每天所做的夢記下來~一週後再和他談

開了克憂果和安眠藥給我

大概五分鐘左右就結束了

我不知道~我很茫然~因為這是我第一次去接觸精神科醫師

根本就感覺好像沒有用處

所以後來我也沒去找他了

我就選擇了逃避學校的事情~就比較好受一點

但還是常常感到不安

但現在~唸到研四了~還是得去面對教授

這種壓力又來了

而且~也比以前的更大

有一次~我甚至在房裡昏了過去

醒來時發現被爸媽搬到床上去

我一直喘~

可是不知為何~我也不是難過或是心情上有什麼高低

但是眼淚就是一直不停的流

大概一陣子吧~我才慢慢平靜下來

我真的受不了了

論文拖了一年多了都還沒完成

但在寫的時侯又是因為沒法和教授互動而整個有點偏離

我一直都覺得自己在寫一篇垃圾

根本就不敢想這種東西交出去

口試時會被釘成什麼樣子

或是當口試時一被電

我可能就會當眾昏倒

我好害怕

覺得自己好沒用

浪費了這麼多時間

我姊夫和我爸媽都說我對論文的自我要求太高

但是~我真的覺得不是要求高不高的問題

而是那種垃圾是連自己看了都做不下去的那種

又弄得自己情緒七上八下的~甚至覺得我活著幹嘛

這麼沒用~

有次拿了美工刀~~想要割自己~

但是一想到我媽她說過我是她的全部

如果我有出什麼事情~她就會和我走

一想到這裡~又很難過的哭出來

把那把美工刀丟了出去

倒在床上大哭



現在

我真的好想選擇退學

不想再唸了

雖然現在教授有講就交出去準備畢業

但我對自己的標準和自信完全沒了

沒有想要完成它的想法

我覺得好痛苦

家人覺得我就剩那麼一步~為什麼還要搞成這麼痛苦

大家都勸我換個角度想

但是若是真的可以~我也不會這樣痛苦

我真的不知道自己幹嘛了

我真的不曉得再去問誰了


難道還要再去找精神科醫生嗎?


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