我好想妳 - 喪葬

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還是要到白天才睡得著了

一直告訴自己不能哭 會讓妳走的不安心，就算悲傷滿溢

也只敢躲在房裡偷偷的 靜靜的 流著淚想妳！

但我開始懷疑我怎麼會這麼正常 怎麼會這麼冷靜的

每天一樣的吃飯、睡覺 跟同學如同平常一樣的相處？？甚至逛街

在人前一樣的嘻笑怒罵 是我不夠愛妳嗎？ 還是我太冷血？

不是都應該要哭到不行 食不下嚥 夜不能寢嗎？

我一定是個不孝的子孫，才會這樣！



我好想怪妳，怪妳為什麼忍心就這樣丟下我？

我還沒有實現要陪妳去日本玩？ 要帶妳遊我最愛的香港？

還沒有看到我畢業 穿碩士服啊？？

妳不是還要等我結婚嗎？ 要坐大位啊！！

明明每次聽到時 妳眼睛都會一亮 笑著看我 你怎麼可以就這樣走了？？

如果來得及 我一定馬上就結婚 讓妳有生之年可以開心的了一樁心事

電視不是常演嗎 人家說結婚可以沖喜嗎？？

如果還來得及 我馬上照辦！ 哪怕只是民間的謠傳。

但現在 也不會再有機會了.... 是我對不起妳！



明明很想妳 好想好想 但無法怪妳

怪我自己無法陪在妳身邊 無法每天陪著妳

但妳怎麼不再等一等？？ 只要再一下就行了！！

我好想怪罪 但我知道 妳也一定不想 所以我知道 是我的錯

是我沒有好好照顧妳 才會讓妳生病 讓妳在心願還未了的時候，就這樣離開了！

不肖子孫沒辦法讓妳了無牽掛、喜樂的離開 是我的錯。

對不起 我讓妳一個人孤單的面對這一切 我應該牽著妳的手陪著妳，

如果世上沒有其他人會因我悲傷難過 需要處理因我留下的麻煩 我願意跟妳走

如果時光可以倒流 我願意拿所有的一切來替換

只求妳仍陪在我們身旁。


但這如同電影情節 只是自欺欺人

只是這如何編劇情節般的喬段 為什麼還會這麼老套的在人生真實上演？

多想這一切只是上天開的玩笑！ 一切都是騙我！！


是不是我不夠誠心乞求？還是我遺忘了什麼？忘了什麼儀式？

不然怎麼妳會這麼快的 這麼痛苦的承受病痛的離開？

快的我連一點心理準備都沒有！！！！



如果我不是和妳分隔兩地，每天陪著妳 應該就不會這樣了？

如果我不是妳一手帶大的 我是不是就不會這麼難過？？？


如果不是家人覺得不想讓妳痛苦 決定不做插管等等 不做更多侵入性的治療

妳會不會還健康的陪著我？？

現在 我開始不確定 放棄那些只維持生命徵象的行為 真的對嗎？


看著妳從急猝的呼吸 慢慢 較平順， 又開始變快 到最後

一點一點慢慢的 愈來愈慢 愈來愈慢 如同睡著一般就這樣嚥下最後一口氣


我就像有分裂人格一樣

一方面已經知道

知道妳在這世受得苦結束了，來世妳一定會過得很好


但另一方面的我

妳應該只是不小心睡著 等我再眨眼 妳就又會開始呼吸了！

妳只是太累了 不小心停下來休息一下而已！ 我要趕快大聲叫妳快醒過來！

但現實中

周圍的家人 那些忍不住的淚水和悲傷 所有的一切都在在提醒我

妳 是真的走了

我好想衝上前 把妳搖醒 告訴妳不要睡了 但我不行 我只能在旁無力的看著妳


甚至在之前 和家人一起幫妳擦身更衣 播放佛經 我也只能靜靜的幫著

是我早就接受妳要離開我的事實嗎？ 好像是吧 我不知道


我也不知道為什麼我會做這些事情


我只知道 我 從此不再是完整的我了

理智的我知道要讓妳好好走 但私心的我好想就把妳直接抱到醫院

告訴所有人 你們全部都錯了！ 妳只是病的比較嚴重而已

趕快急救就沒事了 還可以繼續陪著我好久 然後等妳病好

一起笑所有的人說 看你們當初在緊張什麼！

妳不是算過命 說妳80歲那年有一個劫，是生死劫，只要渡過了，

就會長命活到120！！

果真 那年妳真的檢查出來，除了有結石之外，還有膀胱癌！

緊張的我們，又趕急幫妳安排，在妳身體還可以負荷的情況下，

終於進行手術 開刀後，一切都沒事了！

我們很開心的的陪著妳，因為妳這下可以一直陪著我很久很久 很久

但怎麼這次會這樣呢？ 告訴我那算命的在哪？？ 我要把他招牌拆了！

我明明已經規劃好了 往後要和妳一同的人生旅程了，

要讓妳跟我這個嫁出去的孫女一起同住，

在妳口中直說


「怎麼可以這樣， 哪有人出嫁還陪著一個老阿嬤！！」


但妳臉上，那藏不住的笑意，已經讓我知道妳有多麼的高興！

我要在妳走不動的時候，

就像之前一樣背著妳，讓妳不會因為自己動作慢，而推說不敢跟我出門。



妳還記得當我怕妳已經無法坐穩機車後座時，

我幫妳戴口罩帶安全帽，像小朋友一樣，讓妳坐在機車前面，

讓妳可以靠著我的雙手當扶手，靠著我的胸口當背靠，

就這樣一路慢慢的騎到高美館嗎？ 那種我們能每天出去走走的時光，

是很難得的！ 就算爸驚訝的說嬤怎麼坐的住時！

我們仍同聲同氣的說 「很蘇胡」 然後依舊換個地點繼續我們的「兜風」之旅！



妳怎麼可以就這樣走了

只留下我們 面對這突如其來的 如同惡夢般的情境？？


我好想妳！ 真的好想好想




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抱著妳，從房間走到客廳，我堅持由我來送妳，

這是妳人生中的最後一段路，也是我人生中最遠的一段路！

妳那剩不到20公斤的小小身軀，真的 好小好小 好輕好輕 深怕我一用力就會碰傷妳，

但妳留下的 那重量是世上 任何都比不上的！ 一路沉重的壓在我心上！



妳的面容，就如同睡著一樣，靜靜的躺著，

心中仍抱著一絲的期待，就如同人家說會有假死現象，所以要先停置一段時間，

之後才下葬，就是怕家人如果真的醒來時 發生意外。


所以妳只是暫時停止呼吸，等下妳就會睜開眼睛了！！

一定會的！ 我一直相信著！



直到半夜，在將妳雙手置放於身側時，那最後的碰觸，

那不再柔軟的、不再可自在的幫妳移動的，那已逐漸變僵硬的觸感，

我才真的如何被驚醒般的相信，妳是真的永遠離開我了！


我不知道我還能做什麼 我還可以做什麼

就算天真的覺得我只要繼續正常的過，等我下次回去時，就還可以看到妳！

還是會在即將脫口而出


「 我要回去陪我嬤 」


「這是要買給嬤時 」 時，


才發現 那一切的一切 只有自己知道 再也回不來了。



我不太知道我在想什麼，我在打什麼，想到什麼就全部寫下來，

只因為我無法繼續，一個人承受那滿滿的 混亂的思緒。

我好想妳



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第一次知道有這個版，發現似乎有關一些葬儀社的討論，

我在hate也有po一篇文章，有關一間很惡劣 很誇張的，

如果有興趣的話，可以參考一下。


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