我只知道我想選擇遺忘 - 憂鬱症

首先要好好謝謝這個板

因為這個地方可以讓我好好說話

有太多的苦惱讓我想不透也想不開，而我不願意把這些憂鬱氣息沾染到朋友身上
可是如果不說出來的話，我好像就真的想不開了。
所以我躲在黑色的螢幕後面不停的自言自語，想要撐過每一個陰天。

陰天不會每天都來，也不會每天都下雨，可是有時候在錯誤的日子來了錯誤的天氣，
錯誤的巧合往往會造成悲劇，事後，我們再說「啊，好可惜啊─」

而我也得道歉我得不停得把苦水往這邊倒
希望板友 板主不會覺得很煩惱



以下才是正文


我們吵架了

我跟我喜歡的人冷戰剛滿365天了
我想著什麼時候才可以釋懷
雖然規定著自己第366天的時候就要選擇遺忘 但366不過是好幾個30 100 150期限的延伸
根本就忘不掉的話該怎麼忘記 如果去撞牆可以撞到失憶嗎？

有人說
不去回想就不會再想，而日子還是會一天一天的過

可是
的確是沒有想了，但熟悉的回憶會在觸景傷情的時候自動浮在眼前
的確日子一天一天的過，但卻過得像行屍走肉


因為學校相同的關係見面頻率大概是一周兩次
我連碰面時要怎麼辦也不知道，我要笑嗎？還是要假裝不認識呢？
手足無措是因為我想不起來之前到底發生了些什麼


他跟我道歉的時候，我接受了
但我們沒有好好談談
仔細想想我們曾未好好談談
像紙糊般黏回去的關係 搖搖欲墜

所以在重蹈覆轍的時候，我們的關係就崩潰了

然後呢
然後我就想不起來了

我是不是很兇的罵了他
我是不是讓他覺得壓力很大
我是不是寫了一封很長的道歉信給他
我是不是永遠失去了他

我什麼都想不起來

我想和好嗎？
可是無法如初 永遠會有疙瘩

那我想躲他躲到他消失在我的生命中嗎？
可是這件事情還是不會被忘記，而且將永遠成為遺憾

我到底想做什麼呢？
我不想再為了他哭了，也不想要在快樂的時候覺得自己身邊少了一個人可以分享，
不想要覺得空虛，不想要行屍走肉，不想要隱藏他的所有動態又忍不下心封鎖，
不想要被他覺得我無法堅強，不想要死纏爛打，不想要讓他困擾，不想要再去想他
不想要覺得他不在身邊是種遺憾

我只知道我想選擇遺忘
我想忘記這個人曾經存在 那麼我就將不再煩惱...吧

好痛苦
想著好痛苦 好想忘記 想忘記 想忘記

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