我只想要拔拔健康 - 化療

晚上在醫院陪爸爸吃飯後，我回台中了。很沉重的心情。

上星期五下午十二點半進去手術，估計兩個小時，
我到三點左右開始坐立難安，一直很害怕時間越久越不好。
第一次的手術本來以為是小手術，可四個鐘頭過去出來，開了刀才知道裡面嚴重。

三點四十分，電梯門打開，拔拔出來了。
感覺比第一次開刀還好。這次的手術比上次簡單，醫生說拔拔會比較輕鬆。

這次會發現轉移，也許是幸運，三個禮拜前拔拔暈倒送急診，
我們很堅持再幫他做核磁共振和斷層掃描（雖然七八月檢查都很好），
那天急診結果也沒問題，隔一個禮拜門診複診，主治醫生看急診的片子，
看到最後一片放下又再拿起來，一堆斷層掃描只有最後五六張出現陰影，
那時候醫生連摸都摸不出來的腫瘤，卻是我們全家最害怕的惡夢重現。
可能是因為第一次是左側脖子腫瘤，所以忽略右邊吧？
醫生當時比較擔心腫瘤會長到頸動脈那，就比較難切除了。
開刀後，醫生說雖然腫瘤沒有包住頸動脈，不過沾黏的很厲害，
而且長的很深處，剛開的時候還看不到腫瘤。
他們只能盡力去切除乾淨，醫生刮了一部分頸動脈壁上的細胞化驗，
如果有癌細胞就比較不好了．．．

我知道化驗報告不管是好是壞，都得再作電化療了。
如果化驗報告是好的，醫生一定會建議作電化療比較安全。
如果不好，電化療是不得不做了．．．
我想拔拔也是很害怕，從開刀前他就說搞不好之後還要做電療，
那時候我很害怕去面對那樣的問題，我知道電療很痛苦，
我問他說那你還要做嗎？他說要啊，要不然怎麼辦。
我記得那時候因為電化療入院第一天，才三分之一療程，
（拔拔是一個禮拜電療五次，連續七個禮拜，一個禮拜化療一次，
療程是以電療為主，化療為輔）
護士問拔拔說，如果最痛有十分，你現在覺得痛是幾分，拔拔回答十分。
即使這次的手術，拔拔的疼痛分數也不過五六分．．．
手術結束意識還不是很清醒，他也一直問主治醫生要電療嗎？
今天也是問主治醫生要電療嗎，他其實很害怕的。

昨晚在病房外，舅舅和妹妹說不要讓拔拔再做電療了，
說人都是要走這一遭，做電療之後也不會比較好，
還是吃草藥，讓他最後走的好一點．．．
目前我姑姑和我媽朋友也是傾向不要做電療，太痛苦了。
雖然我之前一直覺得如果拔拔要做電療就做，不做就不做。
但聽到那樣放棄的話，我還是很傷心的掉淚，是拔拔這次手術後第一次哭，
我哭著和媽媽說，如果真的要吃草藥，也要說實話讓拔拔知道去選擇，
讓他去選擇，要電療活的久一點，還是要吃草藥舒服點。
不可以什麼都不說，就讓他吃草藥吃死，我一直和他們說草藥是吃心安的。
我的爸媽沒受過什麼教育，他們都不懂得癌末的恐怖，
一直到昨天，媽媽才知道拔拔這麼嚴重。拔拔還是不知道。
今天媽媽和舅舅說，我和妹妹瞞他們這麼久，現在這也沒藥醫，
只能走一步算一步．．．

昨夜守在拔拔床邊，看著他右側傷口的發炎腫．．．
我都笑說拔拔偷塞饅頭，看著他沉沉的睡去讓我安心的感覺．．．
我想我是很自私的，我還是希望拔拔做電療，即使他會很痛苦，
我還是捨不得放手，捨不得他離開我，
我不想去想如果有一天我再也看不到拔拔的心情，
雖然我知道即使做完電療復發率還是很高，但我不想這樣放棄．．．
但是我好矛盾，矛盾這樣的自私．．．

為什麼不是痛在我？　還比較好受些。

謝謝看完我的心情的朋友，謝謝之前為拔拔加油打氣的朋友，
我想，我真的欠缺面對現實的勇氣．．．


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