我又自己逗樂自己了(但保持警覺) - 憂鬱症

既昨日的我又焦慮了
本來是對換房間這件事情很害怕的
但是在我弟的推波助瀾之下跟朋友的打氣告訴我沒事的 打一劑強心針
最終還是鼓起勇氣試試看走出那第一步
改變既有的習慣模式 會引起我一種對未知的焦慮及恐懼
就算是一件對自己明明是很好的事情也不敢去嘗試
我曾經形容自己就像從小被拴住的小象
長大了有力氣掙脫繩子也不敢離開
甚或者沒有被繩子綁住 仍然待在原地不走
總認為自己沒有能力 沒有價值 沒有辦法
也不想再失落不想再失望 更不想再嘗試
受傷的心沒有去撫慰他 則內心永遠都在恐懼
我沒有看見我自己在哭
我就是假裝開心 笑給外面的人看 他們也只想看到這個
我沒有安慰我自己在難過
別人告訴我不准哭 我就乖乖不哭
我沒有安撫我自己在生氣
別人告訴我有甚麼好氣的呢?幹嘛生氣來懲罰自己
生氣就是讓別人的過錯來懲罰自己(我媽媽常用這句話來睹我的嘴)
這句話沒有錯 但有個前提是 情緒需要被看見 被抒發 被緩解 被聆聽
而不是拿這句話來壓抑自己 當作逃避面對情緒的藉口
甚至是加害者拿來對受害者講的 惹你生氣又叫你不要生氣
這是一種欺負一種霸凌 一種諷刺
我常常在講 我爸是主謀 我媽是幫兇
我爸作一些狗屁倒灶的事情 讓我生氣
跟我媽抱怨的話 我媽通常會合理化我爸的不合理
甚至替我爸講話 明明就是不對的行為硬找個合理的藉口幫我爸粉飾太平
然後我更受到打擊 我明明是找尋幫助的 卻頻頻遭受到打壓 是雙重打壓
而且可能我爸還沒讓我那麼火大 是我媽的行為讓我更火大
有時候問題不是在於你做了甚麼 而在於你沒做甚麼
冷眼看著霸凌者默默不語 或是明明房間就有頭大象假裝看不見
(以上大離題)

我明明想講我今天很爽的事情
回到換房間的事情
真的是因為原本房間鄰近馬路對面又是便利商店 太吵了 耳朵有點痛
終於忍了這麼多年我受夠了 忽然腦袋靈機一動我想改變
行動之後 真的換來了我夢寐以求的安靜 甚至作夢都夢到換房間有多雀躍
對於高度敏感的人 聲音氣味 溫度 甚至周遭的氛圍都可以被影響到
也就是說很容易觀察到一些很細微的地方 然後不舒服會很放大
我帶了我的熱敷墊 我帶了我無印的精油香芬機(很久沒用)
我帶了我的書一個人的聖經(可是沒看在划手機) 就是一個讓我睡覺的地方就這樣
我用了我的白色床單 本來我媽要舖花花綠綠的我根本就不喜歡 就如同房間窗簾事件
對這件事情我很有情緒 為什麼都不被看見我喜歡白色的東西這件事情
為什麼我媽不會先問一下? 就覺得馬的超煩
我也把這件事情跟我弟講 窗簾事件 和床單事件
我那時我弟有幫我講話 我自己也開玩笑地接一句可能會被鬼壓床
我媽斥之以鼻 一如往常 不把我的話當話看
雖然我看似開玩笑 但我是認真在這樣認為
因為用了我不喜歡的顏色床單 會造成我情緒不好 然後心情不好就造成我壓力變大
壓力變大就很容易被鬼壓床 我只是略過中間過程沒有講出來
直接跳到鬼壓床 我媽會聽不懂 (誰管他懂不懂)
反正我就說我要用我自己床單 (管他理不理解)

一切都是自己熟悉的東西之後
才放心安心的放下心中那塊大石頭
明明是這麼一件小事情也能讓我覺得如此困難
也如此開心 很容易因為小事情開心滿足
天啊 房間真的好安靜 我心中充滿感激
而且這件事情有一個象徵意義 捨棄掉我爸給我華麗裝潢昂貴的房間(監獄)
等於是脫離我爸的掌控及利益條件式交換的愛
是因為隔天早上我爸開我新房間的門想進來 幸好我是鎖著的
我馬上跟我弟講 我弟回可能他不清楚有人在房裡
我對這件事情超級有啟發的 發了一個長文給我弟
我回我弟 沒跟我爸講 他可能會生氣喔?
對我來說再漂亮 再昂貴 再華麗的牢房 他還是間牢房阿
換房間這件事情沒跟我爸講 我爸覺得這間屋子的所有事情他都要掌控
他爽在家抽菸就抽 他爽叫他豬朋狗友來開趴就來
他硬要騎我的機車腳踏車 不借會不爽 氣噗噗
本來空房間我爸是留給我弟的 可是我弟不想妥協 不想換 (超出我爸的掌控)
現在換成是我去住那間空房間 我捨棄掉我爸自以為很好的房間(牢房)
這也超出我爸的掌控範圍 所以他想進來新房間看的原因就是如此
沒想到我現在超級會分析的 很會
所以我才覺得我爸內心會不爽 可是他無法講出來 (誰理他阿)
只要脫出我爸的掌控 我就是爽啦

我當天睡得很好 窗簾遮光性也超好 又離廁所近
又聞著香香的精油味 又沒有吵死人的噪音
我做了一個夢 我夢到一個很歡在哭泣的女人
他在跟我討甚麼東西 討我的注意力跟關注
用他的情緒企圖影響我的選擇
但我就是靜靜看著那個哭得聲嘶力竭的女人果決的關上了我的門
不再被那個人絆住影響 當下我直接轉身離去 不帶走任何負擔情緒
超棒的夢 好嗎 受到自己的夢鼓勵
然後房間很好睡 超好睡的啦
一早醒來划手機看到新聞底下有個不知道是五毛還是甚麼的在罵陳建仁副總統
我就看不過去 就回應跟他鬥嘴
一來一往小粉紅又回復的超快(我超欠關注的很需要這種)
鬥到最後我就被小粉紅嗆 但嗆得我覺得很爽
我又回嗆玻璃心巨嬰國的小粉紅 然後他就沒有回我了
頓時覺得好失落喔 我本來覺得很歡樂的耶
我的快樂就建築在那些小粉紅身上那樣樸實無華且枯燥
小粉紅讓我度過一個開心地早上 我也一直自己逗樂我自己

今天就是還蠻無聊的小日子 但是覺得快樂
聽聽馬克信箱PODCAST 跟朋友聊天嘻嘻哈哈 跟小粉紅鬥鬥嘴
洗衣服床單 洗澡加洗頭 聽聽音樂 打掃一下
我爸依舊還是在樓下開趴 他還是一樣 但我改變了
我的靈魂 我的眼睛開始看到不一樣的東西
雖然還是跟焦慮共處 跟我內心的恐懼陪伴
但我就是接納這些事情 情緒是我的一部分 我是情緒 情緒是我
不求做一個完美的人 而是要做一個完整的人
這幾天一直看到臉書上那些自己喜歡並追蹤的人寫了金句
不完美也是一種美
重新愛自己 學習面對親情中受到的傷害 懂得原諒才能獲得解脫
今天看到接接這樣寫的 他介紹一本書 我的家住著趕不走的怪物
在講毒親這件事情 毒親是日本人最近談論的家庭傷人名詞
意思是在成長過程中的小孩受到有毒害的親人迫害
可能是控制狂父母 可能是沒給予任何照顧及愛的冷暴力父母
就像你的孩子不是你的孩子那樣

文好像太長 先這樣

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人的一生其實大部分都是灰色的

如果要太黑白分明那是會活得很辛苦



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