我又焦慮了(掩面) - 憂鬱症

一想到要去弄房間的事情
躺在床上一醒來睜開眼睛
有事情來煩
焦慮未來面對的事情 恐懼過去經歷過的
然後就發文 留言 給朋友說我焦慮發作了
想到被我爸情緒勒索 想到被我媽否定的失落 想到被信任的人背叛
想到心理界線建立卻老是破掉
想到去剪頭髮設計師的嘴臉 想到要出門看醫生 想到要去跟人群接觸
我就像個沒有保護罩抗體被丟到充滿細菌的地方 等著被染病死亡
很脆弱 沒有心理界線的話 隨時都會理智線斷掉
然後就僵在原地 不知所措 全身瞬間發涼
一天心情好 一天又心情不好 也不是不好 是調適不過來
就很嘴 很想要幸福 可是留在原地甚麼都不去行動
情緒是一種空白 好像哭不出來
作夢也老是在現實中碰到似曾相似 的預知夢
如果真的是未來夢的話 我希望我做的那些美夢都是真的

朋友說這是我人生課題 我超級認同這句話的 是阿
我對自己一直大言不慚感到羞愧 好像自己可以了 下一秒又被擊倒
看到別人學英文很困難 還大言不慚的說要有興趣
可是我對我自己的人生都沒有興趣 還去指點人 沒資格
長期以來就是乖乖聽話念私立學校 升學 念大學 只要唸書就好 只要成績好就好
我爸可以跟他朋友炫耀 然後呢 我現在就待在家裡甚麼都不想做
我對我人生完全沒興趣 一點興趣都沒有
我沒有想追求自我價值 也沒有想要賺甚麼錢 也沒甚麼偉大志向
沒有甚麼想要的 不是沒有慾望 其實很多 是我提不勁去主動追求

一早醒來在床上就開始想東想西想這些想到很焦慮
靠著自己調適 不足夠 弟弟也說要去藥物幫助 我也覺得OK
還好沒有焦慮很想猛吃 像之前一樣
把焦慮寫下來或與人聊 比較沒有副作用
察覺身體情緒 把情緒說出去 承認情緒 這真的很有用
是一種肯定自己 認識自己 跟自己的連結
過程真的超痛苦就一直焦慮
也有人說就去行動自然焦慮就消除 這是真的
或是去做好準備 未知 焦慮來自對未來的恐懼
做好功課 然後就平常心 有所準備焦慮會緩解的
或是暫時看別的東西也可以轉移焦慮情緒(我就是這樣做)
好像叫做逃避依戀吧 看劇 或 打掃房間 或聽音樂 之類的把注意力放在別的上面
其實我也是在逃避 跟我媽媽一樣 我不理解他的 就是我不理解我自己的
我不能接納我父母的部分就是我不接納我自己的部分
好像懂了一點
在怎麼抱怨下去也對事情沒有任何幫助
我一直在這些情緒中打轉 怪罪 抱怨 憤怒 焦慮 不安 恐懼 慚愧 自卑
問題是我怎麼看待我自己
不妥協 不討好 再加上也不批判 (人緣會比較好吧)
一直以來我都很會批評別人 自詡正義人士 其實是道德魔人
自己都覺得自己可怕的要命 卻又無法控制
不懂的閉嘴 有時不說比去說還要困難
練習遇到跟我想法不同的人去試著接納
練習尊重與我做法不同的人 就像我也想被尊重一樣
先做情緒的承接 再去解決事情
心理界線很困難建立的時候 還是要不停地去建立 跟自己連結
焦慮還是存在 是我的一部分 情緒化還是存在 也接納是我的一部分
不喜歡的 討厭的 自己也是自己一部分
是要完整的自己 不是要完美的自己

我很急著想完成甚麼 就會焦慮 毀了一切
暫停一下 要衝動去做之前 要懂得先修但幾壘
練習 就是練習 我越怕人 就要越走出去接觸人
一想到還是渾身發抖
就像人類圖講的情緒型權威 察覺我的情緒好不好 再去做下一步
人生策略是 等待在回應
一直察覺一直察覺拜託 不要忘記了 要常常練習


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人的一生其實大部分都是灰色的

如果要太黑白分明那是會活得很辛苦



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