我以為的溫柔 - 憂鬱症

一直認為溫柔是好的，
即便自己還稱不上是個溫柔的人，
也盡力的去對人溫柔，
考慮別人的情緒永遠優先於自己，
為了不傷害別人，自己默默受傷，
很忙很累了還是接了工作，
因為知道對方也有他的難處，
一直認為自己就算稱不上溫柔，
也稱的上善體人意了。

讓我這樣的主因，
除了在意他人對我的看法外，
最重要的，是我懂那些情緒有多難受，
而不希望別人也嚐到這種感覺吧！

上次與友人聊過，
我抱怨著，為什麼我盡力對人溫柔，
卻還是這麼多人行為帶著惡意呢？
體貼他人感受真的很難嗎？
那時友人說，
「你說的溫柔，
會不會只是你自以為的溫柔呢？」
一句話像雷打進我內心。

曾有朋友說過，我很像政治人物，
懂得表現出他人喜歡的樣子，
避開會讓人難受的話題或行為，
她說這句沒有惡意，事實也的確如此，
但我這句話還是在我心裡繞了很久。
和前男友分手，
主因可能是和諮商師討論過的，
我太在乎別人的感受了，
我預期對方可能感受的情緒，
盡力避免，盡力配合，搞得自己好累，
而那些都是我自己想像的，
事實上，對方根本什麼都沒說，
我腦補了對方的需求，
並被自己腦補出的需求壓到喘不過氣。

前兩天跟諮商師又談起這件事，
她說，
我們應該試著表達自己真實的情緒，
這樣他人才能感受到你的真誠。
原來我的小心翼翼，
會讓人感覺隔著一道牆，
進不到我的內心啊！

聽到時，不是難過，不是激動，
只是有一種
居然會變成這樣啊…
的想法。
感覺有點不知所措呢。
感覺有點寂寞。

我應該會嘗試正視自己的情緒吧？

有人也有類似的情況嗎？

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