我不好 - 憂鬱症

我幾乎把每個和男友、摯友有關係的人從最愛移除了，他們兩個都是我的分靈體之一，我不能失去的人，這麼做是為了給自己抒發情緒又能不被打擾的空間。
回高雄之後我常常在想分手的事情，有個少部分人知道或是沒人知道的回憶不停在拉扯，我不確定我們在一起的原因是雙方彼此相愛還是兩人都在找一個能分食寂寞的伴，我常常在一個瞬間感覺到我想離開了，厭倦了，去一個沒有任何知道我過往和身分的地方，我不想再讓自己被定義成某某的女朋友，多希望有人能認識真正的我。
而我卻不想求救，只是放任自己沈淪，在最深處吞下一顆又一顆會讓我產生幻覺又不能抑制憂鬱和躁鬱的藥。
我感覺很糟糕，我想離開現有的交友圈，再戴上嶄新的面具等待有人替我掀開，然後輕吻我的額頭，我總是不知道什麼話該說什麼事不該做，但我認為自己已盡力在對身邊每個人好了。
再回頭說昨天和摯友的架，我對她找我男友討拍、發文公審我的舉動感覺到很噁心，稍早才發現我被她移除追蹤了，我們會分開只是遲早的事情，只是我從來不忍心當開刀的人。然後男友呢，他沒針對這件事對我說什麼，上一次我被摯友飆的時候男友也只是說她在發作啦沒事，每次我發作的時候都盡可能不波及身邊的人，雖然是自己的選擇但還是覺得為什麼大家總是要偏袒她？男友後來就去隔壁朋友的房間了，我不知道他是想給我自己的空間還是想躲避責任，所以我混了兩種共二十顆的鎮靜劑，拿起生鏽的美工刀在左手畫了一個笑臉提醒自己要笑著面對這些。
我覺得我對任何人來說都沒有重量，沒有安全感，沒有歸屬感，但是我也不知道哪裡才有收容我的懷抱。
再強調一次，我想分手了。


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