憂鬱難以被理解 - 憂鬱症

純抱怨


每次向別人坦承，自己憂鬱症多年時

總是千篇一律地看到對方的震驚

也總是被問

"為什麼會得憂鬱症？是課業/愛情/壓力嗎？"


覺得好煩

有那麼多原因摻雜在一起，

為何癌症的人就不會被問"為什麼會得癌症"呢

為何他們不用努力的解釋

「可能跟家庭遺傳有關係... 還有一些外在和自己習慣的因素...」


大家對於生理疾病，都是表達辛苦、惋惜

而對於精神疾病的患者，就好像一定有什麼事情做錯了



前陣子 認識一名很不錯的前輩(其實算是我老闆)

能力很強，社交好，對於下屬(我)也很關心 不壓榨 工作分配合理

偶然間讓他知道了我在服用抗憂鬱藥物

他也同樣的震驚和困惑


在後來試圖多聊時，他很傷人地多番否定我

他說

"我覺得你不必把憂鬱症看得那麼重"

當我想要解釋，這個病對我影響很大，他又說

"我不明白，我不知道你過去是怎麼樣的挫折"

於是我只好再解釋自己曾經如何失能，在關係和能力上處處受阻


但我還不敢講，其實最辛苦的是，無法感受到光，無法感受到愛

多年來自己恨透了自己，恨到用頭撞牆、用刀割自己、無數次想著跳樓上吊

那很折磨，很折磨


好討厭，如果得的是生理疾病，別人不會質疑你有多痛苦，

不會覺得「只要轉念就沒什麼了」


前輩不是壞人，但他就是無法理解

被否定的當晚我哭了好久

人們可以不理解，可是為什麼總是用否定和質疑當起手式

真的 真的好討厭



其實我一直有個想法，這個想法蠻天真的

我不想過度去隱藏自己患病，

我想讓身邊的人漸漸知道，鬱症患者也可以像我這樣

某種程度地好好生活

交友

不是一個偏執的瘋子，不是什麼都不願意做的爛草莓

如果他們想了解，我會願意跟他們談談


我想讓大家開始接受鬱症患者，

開始把我們當人，用"我們"做了什麼來評斷，而不是用"患者"做了什麼來評斷

哪怕只有一點點一點點


我知道很天真，很困難

這次的經驗也讓我學到，這條路上我一定會受傷

也許受傷很多很多次

我必須先保護自己

直到自己有能量，才能繼續走這條路

或許前輩與我相處久了，會慢慢看到不同的東西


我沒有把握自己能做到多少

姑且走一步，算一步

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