憂鬱只會更憂鬱 - 憂鬱症

好餓 猛吃家庭號波卡當正餐吃
也懶得煮 也不想去一樓碰到我爸
或是碰到任何一個人 我全都躲開
還好家裡是透天 可以一直避開 躲了一年
偶爾跟我爸(噁心)路過 一句話都不想講
想殺了他我是瘋了吧 有多恨阿 而且我會後悔
死了也不會讓我比較好
我知道 我深深地知道 我現在是在做錯誤的選擇
而我未來我一定會後悔
人就是會犯錯 故意犯錯 知錯不改
然後在悔恨當中度過一生 如此惡性循環
死亡後再重新投胎
重複同樣的錯誤 這是輪迴
懶得解釋 懶得說明 懶得包裝 懶得懂得做人
不解釋也不說明 把自己陷入膚淺臭爛嘻笑過分惡劣的外包裝
我故意的 你們就對我有所誤解好了
這樣做人比較不累 只是內心脆弱會感到委屈

朋友說我跟我爸一樣對我媽的行為很惡劣
我就跟她講不要說出來了 他硬要說 那他幹嘛要問我可以講一件事情嗎
我當然知道我惡劣 我也回他說有因有果 早就已經糾結不清了
還好我有做好足夠心理準備在跟他聊天之前
不然以我的脆弱 可能會內在再度崩潰
可能現在是在崩潰當中我並不自知
因為我暴食波卡 欸可是我很餓阿
我不想要包裝得美美的 我不想要做解釋
我個性言語尖銳 我固執我主觀 我直接
我情緒過多 需要被承接 而沒人可以承接
只有這裡 或是我的夢中 或是 我的日記本
我可以有很多很多的宣洩
我不敢看想見你 我不敢看大象席地而坐 我不敢看波傑克
但我又要去看 我想要看
我想要看書 不讀書會很空洞
我也想自己做飯 不要看到我父母在旁邊
我希望他們去死 但也不希望它們去死
我知道我一定會悔恨 到最後

沒有誰可以陪伴 因為我情緒過於失控
沒有人要看到那摸多的負面情緒及負能量
在臉書 ig 社群媒體上都只能講好的正能量的
會令人痛苦 跑去twitter來點負能量
但還是有所限制 太過負能量 也無人能承擔
我就是憂鬱 只能更憂鬱
昨天被推薦張老師1980專線 我是被人提醒才會放在心上
我有夠消極的 稍微看了一下還有線上輔導系統 如果不想講電話的話是不錯的選擇
也可以寄信給張老師
http://www.1980.org.tw/web3-20101110/benefaction.html

可能也是一條可以去發洩的管道 我沒試過
一直寫情緒好像稍微有用
一直在把痛苦挖出來體驗一下 虐待自己
好像也有用
就是承認自己 就算是負面的 都講出來都發洩出來
朋友講我惡劣 讓我情緒盪下來 我覺得不免是種好事
就是種刺激 畢竟我自己已有打預防針
我知道她狗嘴會吐不出象牙 就像我自己也是
關係之中 我傷你 你傷我 我們互相傷害
但我就是比較在乎一點 所以受傷多一些
右手大拇指過度使用 好痛
要暫時休息一下
肚子餓 要去弄東西吃
反正不會吃太好 但也餓不死
在家中就是這樣過著
不好但也不壞

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