憂鬱/焦慮康復歷程分享 - 憂鬱症

第一次發文 希望能夠幫助正在經歷類似歷程的板友

我自己在痛苦的時候曾經在這個版上獲得陪伴的感覺

看著大家分享類似的心情 讓我覺得自己並不孤單

我曾經覺得很絕望 很害怕憂鬱的日子沒有盡頭

懷疑憂鬱焦慮是不是會纏著我一輩子 讓我再也感覺不到快樂的情緒

我會想把自己的經歷寫在板上 也是因為這些是我當時會想看到的文章

如果當時有人告訴我 憂鬱症是有可能痊癒的 我也許會獲得一些力量

為憂鬱症所苦的人 也可以過快樂的生活 就像還沒有得憂鬱症的時候一樣

希望能夠回饋給曾經陪伴我的prozac板與板友們


患病歷程

在我大學快畢業到研究所肄業的兩年多之間 我得了憂鬱症

我曾經每天睡前都沒有原因的掉淚 醒來後沒有辦法起床或下床

我很害怕關燈之後 睡著之前的那段時間

沒有其他的事物可以轉移我的注意力 我的腦袋好像會自動陷到一個絕望的地方

我開始拖延睡覺的時間 等到我不得不關燈的時候 又發現自己一直哭泣

日常的社交生活對我來說變得很費力

連出門參加朋友的聚會 或是規劃出門旅行 這些本來我很喜歡的事 對我來說都是壓力

有時候在學校 覺得焦慮無法處理事情或面對問題時 我會把自己關在廁所一兩個小時

而我逃避的事情 有時候只是像去課堂上課 甚至只是上網選課 這樣常規的小事

我會把自己做不好的事情放大再放大 有時候一點小錯誤或延宕就會讓我覺得絕望

然後無法行動 為了自己一再拖延跟脫離計畫而感到罪惡 而陷入惡性循環

有時候 我會忍不住想 如果可以一直睡 一直睡 不要醒來 那就太好了

如果死掉的話 就會輕鬆了 死亡變得很有誘惑力 好像變成唯一一個解脫的辦法

我當時覺得自己沒有存活在世界上的價值 我很惶恐 很迷惑

不知道自己想做什麼 可以做什麼 覺得自己的人生失敗得一塌塗地

當時很多絕望的想法都不是事實 但是當時的我無法區分現實與我幻想出來的恐慌


諮商與醫療

在我剛開始發現自己的情緒不太對勁時 我就上網做了董氏基金會的大學生憂鬱量表

在量表上得到了一個紅色字的高分 底下有小小的字建議我去找專業人士求助

於是我去學校的心輔中心登記諮商 從那之後開始一週諮商一次

諮商並沒有讓我神奇的獲得痊癒的力量

但是諮商師幫助我看到我能夠怎麼樣轉變自己的想法

給我許多穩定心情的練習跟建議

他推薦給我一個身體掃描的錄音檔 對我很有幫助 幫我度過了一些最害怕的睡前的時間

https://www.youtube.com/watch?v=Xu5C9If_xVI

對我來說 諮商師的對我的分析常常都是我自己已經分析過的事情

但是我不認為諮商是沒有用的

當時一週至少有一個小時 我可以發洩情緒跟放鬆 提供我一個喘息的空間

像溺水的人抓到的一塊浮木 我終於有一小段時間可以順暢的呼吸

雖然諮商後的放鬆心情常常只能持續幾個小時或半天 回想起來已經是很珍貴的力量來源


在開始諮商後不久 我也去醫院的精神科掛了初診

醫生在我的診斷書上面寫的是depression/anxiety

我換過一兩次不同種類的藥 所以無法記得所有用過的藥名

我吃最長時間的藥應該是Wellbutrin 搭配著安定文當助眠劑(需要時吃一到兩顆)使用

醫生初診時問得很仔細 花了至少半個小時

最後醫生跟我說了一些鼓勵的話 告訴我他認為我可以使用低劑量的藥

藥量是逐步的增加 但是醫生也只幫我開了非常低的劑量

很快的我就只需要一個月回診一次 醫生一個下午要看好幾十個病人

初診病人很花時間 複診時醫生就只會簡單的問診 如果藥量沒有需要改變 很快就結束了

藥物對我來說沒有很明顯的作用或副作用

我沒有感覺到吃藥之後就明顯地放鬆 也沒有特別嗜睡 頭暈或依賴的症狀

我曾經問過醫生這樣是不是代表藥物沒有用

醫生回答我說這是正常的 他本來就不希望給我太重的藥 所以不會立刻有感覺變化

但是如果突然停藥的話 就會感覺到藥物的作用消失 所以不能夠自己停藥

有時複診時 雖然沒什麼時間 醫生會很有耐心的鼓勵我

他告訴我 我是一個很優秀的人 讓我在診間掉淚 醫生對我的評價讓我恢復了一點信心

真的很感謝他



不知不覺打了很長 請讓我分成兩篇來發吧

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