憂鬱 - 憂鬱症

從以前我就知道自己內心破一個洞

也許是我本來就是個瑕疵品
不然，為什麼出自於同一個家庭，其他人都好好呢？

從小到大都是被丟在家裡的角落
明明也不是沒有獲得關愛，卻老覺得自己是不是真的值得
只有自己軟爛得想放棄一切
只有自己從手上的傷痕，想著，希望 就這樣結束吧


越是長大，反而越藏不住憂鬱
越是長大，面對太多現實讓人更容易陷入憂鬱






"妳看起來雖然在笑，但是散發出來的感覺就是憂鬱"
"妳為什麼感覺起來都悶悶的"

我思索著，明明笑著 為什麼呢？




我快樂過，只是那個讓我快樂的人、反而讓我更憂鬱
因為我所有的情緒都被解讀為「討拍」「演戲」「裝可憐」

當我對象也很衰，因為，這世界我只對他最真性情
朋友、家人，我從不展現太多
而我卻開始懷疑，原來，這也不應該嗎？




"相信自己 不用管別人怎麼說"
"遠離會讓你懷疑自己，會貶低你價值的人"

醫生這麼說、很多人這麼說

也許，當初我沒有選擇勇往直衝、步入關係
我還可以保留我部份的在意、保留我僅剩的一點尊嚴



"也不是不希望看到他有好結果、只是性格奇怪不是一天兩天的事，只能希望有緣"
"如果妳喜歡，就多擔待點、放寬心，不管他自然就會好了"

來自他最親近的人這麼說

我卻不知道這份擔待，會不會先把自己勒斃
面對陰晴不定以及言語傷害、不斷否定我的存在，我似乎沒有那份剛強可以挺住




"認識他這麼久了，會改變早就改變了，但事實就是跟以前一樣，什麼好壞都不會講"
"也不會想知道自己的問題在哪裡，只逃避把問題丟給別人痛苦，他更在乎自己而已"

來自他最熟悉的人這麼說

好意的勸退，讓我更是正視這份事實有多殘酷
原來，我連他的人生障礙都稱不上



"別傻了，他就算會關注妳，也不過是想知道妳說了他什麼，好跟妳對嗆、傷害妳"
"才不是從妳這找感情，在乎早就出現了，有必要每次都拖了那麼久，想到才冒出來嗎"

來自一旁默默看著的人這麼說

其實，我比誰都更清楚，只是那份情緒還是不斷被影響著
而我也不願相信，當初的美好、如今會是這樣子的反差




每每一有空檔
就有太多為什麼在問我自己
有太多的回憶鑽了空子，跑了進來

也重新一遍遍認識自己
剖開、觀察、認清、丟棄，這一次的自己還不是我要的


也許只是朋友
我便不會再受那些言語跟反應，加重憂鬱
卻也不會有那些專屬的回憶

我總在這邊矛盾著
在這邊蔓延我的憂鬱


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