慶幸於過往的破碎總算沒有白費 - 憂鬱症

幾年前因為憂鬱症的前男友我來到這裡

看過好幾本書、無數的文章

始終遍尋不著原因

後來的我才明白

不論原因為何

於我而言

他想分手的結果都不會改變

我始終很害怕他消失

唉～生命如此神秘、如此寶貴

如此令人敬畏和焦慮（感嘆一下XD


上週再次與他聊了天

他有了新對象

而我結婚有了個小屁嬰

還記得快分手前的一段日子

有一天早上他輕輕的吻了我的額頭後出門上班了

謝謝他曾經這麼溫柔的愛過我

相信他當時也不好受

真的做不到 沒辦法再愛我了

感謝他的狠心

我們不再蹉跎彼此



我曾經對愛情感到好絕望

自我評價也好低

被隔絕在厚重的城牆外感覺好無助

我開始分不清是憂鬱症的關係嗎？

還是早就不喜歡我了呢？

畢竟他曾說那次與他同事聚會後就想與我分手

我還特地買了新洋裝 下午三點左右就出門了

誰知道遇上車禍塞車呢 嘖

原因到現在我還是感到震驚

解讀怎麼會差這麼多呢？

我發自內心覺得那女生好可愛

雖然她的模樣在記憶中有些模糊了

當時看見她的的情緒仍在

現在想起還是會不由自主地牽動嘴角

那感覺就像很生氣時看到嫩嬰對你笑了

情緒馬上下降趕緊回以一個大大的笑容

他卻覺得我在諷刺那女生的打扮

是什麼時候讓他對我的解讀摻入了惡意呢？

或許是我把工作上的抱怨當成分享生活的時候吧？

不管是什麼不喜歡我了 想分開才是真的


我還是好喜歡他這個人

他是一個相處起來很舒服的人

可惜我們之間有著前任男女朋友這尷尬的關係/身分

不適合成為經常聊天的朋友

另外我還對他有著淡淡的恨（矛盾

沒辦法那些受傷的感覺就這樣烙印了下來

再怎麼努力也除不掉了

知道他現在的女友是最近才交往也是分開後第一個

恨好像消散了一些

當時看見他下載交友軟體的痛還是難以形容

我真的好脆弱啊（嘆

幾年後的我們將愈來愈陌生

也許有天見面了也認不出彼此了


今天我對自己說

不要再因為他而落下任何眼淚了

不要讓過往的破碎白費

不管別人喜不喜歡

都要好好喜歡自己、愛自己

珍惜身邊的人

努力成為一個溫柔、善良、堅定的大人

懷著善意看待生命中所遇見的人事物

最後

曬個恩愛

真的好愛我的老公與壞寶寶喲 哈哈哈哈



不完美的妳也很美

獻給疲憊的你們

我們都在慢慢變好的路上


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