慢慢打開那個結吧！ - 憂鬱症

前幾天的大吵後
他的話在我心中留下了疙瘩

「妳的病是妳個性的問題」
「憑什麼生病就要大家忍妳啊」
「趕快滾出這個房間我不想看到妳」
「我是欠你的嗎？」
「妳這麼不聽話我要妳幹嘛？」

你飆了我一大堆髒話，而我只是一直哭一直哭
以為哭就能喚起你對我的同情心

「哭什麼哭啊，要哭給我出去哭，吵死了我明天是不用上班嗎？你也不看看現在幾點了！
我要睡覺我要睡覺!妳聽不懂人話嗎？我可沒像妳那麼閒不用上班！」

我知道，我也做錯很多事情
因為你疼我，所以對你予取予求
對你發脾氣，對你感情勒索
才會害你理智大爆炸

當下我害怕你以後不會再對我好了
因為你第一次這麼兇的對我
然後你狂打自己的頭，威脅我
叫我讓你好好睡覺

我一直哭一直哭
每次我哭的時候你都會來抱抱我
但是這次你沒有。

和好以後，你還是用著平常的態度對我
抱抱我，關心我
但對我而言似乎哪裡不太對勁…

我趁你不注意的時候偷偷把行李整理好
也許到時候要搬走會方便許多

我故意問你要不要按摩，我幫你按按
你想吃飯我就出門幫你買
想盡辦法討好你

腦海裡卻都是那天的情形

我哭著說你不了解我的病
連google一下都不願意
你說你很累，下班只想休息
我說你有時間看影片沒時間google了解我

和好後的的第二天，今天，你放假
你還是繼續看你那些韓國的綜藝節目
呵呵，我該說什麼？

是啊，病是我的，不關你的事
所以我更要堅強走出去看看這個世界

我不奢望你能幫我
只希望在我站起來的那時候
你就別求我留下來。

現在整個抱著這種心態跟你相處了呢！
我會對你很好很好
讓你習慣以後再把你丟掉。
讓你嚐嚐我的痛苦。

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今天和朋友出門去了
很羨慕他獨立的個性
凡事都想的很開

啊啊…重點是他還請了我吃爭鮮
超級不好意思的

但從他那裡吸收來的獨立能量
希望我能繼續保持晴天下去。

我一個人也能很好！
不再怕被丟下
不再怕他忽冷忽熱

這世界上我最應該愛的人是自己
不是他

這世界上只有一個我
錯過了就不會再有

希望每天都能這樣正向思考
面對他的時候心裡不會再被搞得忽上忽下。

心碎了要怎麼復原
雖然我也曾經說很多話傷害他…

ps今天另一個朋友一直抱怨前女友憂鬱症很黏很煩
而且聽他敘述讓我感覺好像有自律神經失調的症狀
（他說一直這裡不舒服那裡不舒服的很煩）
我覺得分了也好，至少各自還能尋找各自的歸屬
雖然很想幫患者說話
但後來我也只是笑笑的點頭就閉嘴了…真沒用啊我！


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