慢性鬱跟週期性崩潰(大雷) - 憂鬱症

跟正常人相比就是缺乏動力。
但在國中之前除了被霸凌外其實動力跟一般小朋友一樣。
國中讀書讀到走火入魔，廢寢忘食，雖然成績一時進步，但開始焦慮。
情感上受刺激，因為缺乏愛吧，一直被發好人卡。
之後學習焦慮，又因為被喜歡的女生說像《愛你愛到殺死你》，整個人崩潰。
還記得坐在樓梯間崩潰。

高中也考不上好學校，勉強讀個國立的。
雖然還好高中有輔導室勸我去就醫，開始吃藥。
但當時已經家道中落，只能得到最廉價的治療。但至少讓我活下去。
還好那時剛開始推健保，不然我可能連最簡單的治療都沒辦法。
那時治療算有點晚了，情緒上很容易低落。想想動力低下的症狀在國中後期就有了。
或許是出於自我保護的本能，那時會嗜睡。可惜那時沒有繼續保持運動的習慣，國中天天打籃球，高中就墮落了。
因為自卑常常做一些中二的事，又被霸凌，高中休學兩年。
會讀心理學的書，慢慢從勵志類讀到正規心理學。
一時失志讀勵志那還好但對已經進入精神管能症階段的是火上加油。
家裡那段時間剛好遇到經濟危機，父母沒學識被拖去做傳直銷，讓家變負債。
然後就一直上演渣爸逼借錢，傳銷洗腦的戲碼。
可惜沒有懂社會的貴人點醒我，讀大學讀到大四才知道走錯路。
腦子或許傷到了吧，工作都一直不順。
做個快一年就會突然整個人癱瘓，幾個月後換工作一直循環。
好羨慕一般人，很多習以為常的事對我來說是奢求。
雖然知識上跟實務上知道一部份自己的問題，但要治好難。
我的支持網路可以說沒有，只有一個好麻吉願意跟我聊，不過反而我還要聽他訴苦。
雖然他工作穩定也結婚生子，但還是有煩惱。
我的父母就不用指望了，完全自我為中心，腦子都是傳銷那套洗腦思路。
要不是他們兩個都有很多兄弟姐妹願意幫忙，早就死路邊了。
我算是勉強靠兩邊親戚幫忙才能活到現在。
但人生到35好像也只是等死而已。
兩老倒是運氣不錯有抱到有錢人大腿有份爽缺，不過能到什麼時候不知道。
有個好幾年沒講話的弟弟，希望他不要突然去強姦殺人。
父母現在用弟弟的名字貸款買房子，我現在變外人，回家吃飯還要像外人一樣。
他們不給我鑰匙，我也很想自立但社會就是低薪，我只能低頭回家洗衣裝水才能存錢度過崩潰期。
現在想開伙吃泡麵變奢求。
人生還剩電腦跟我的貓，最近都不想看書了。
35好像一個揮之不去的數字。
想去看銀河但踏不出去。
有時會想起飛機男跟重機男的故事。
或許是故意不去，想活下去的那部份的意識故意讓我留一些對世間的眷戀。
就像我去服補充兵之前會留一部電影的後半段等退伍再看下去。
不是我想逃避，因為我當普通兵很大機率沒辦法直的出來。
現在我一直在思考人生，如何拯救自己的人生。
至少讓我剩下的人生好過些，不要死得太痛苦。
想交女友又不想敢，也交不到。
如果有個AI女友我一定去買。
所以我對AI很著迷，可惜大學走的是機械。
想想應該學code，但程式公司在台灣應該要到新竹以北才能。
可是台北那種物價跟大城市的生活我受不了，雖然太鄉下我也受不了。
很羨慕那種家裡做吃的，有房子有店的兒女。
辛苦但生活穩定，應該還能追求一下自己的喜好。
不過現在沒有自己的房子，要租房創業成功機率真的很低。
最近很想玩《太吾繪卷》，可是我一直想去辦郵儲VISA，就很怕出門。
現在要買遊戲沒信用卡好麻煩，但想到台灣信用卡安全性就很沒安全感。
所以辦儲蓄卡勉強可以接受，買多少存多少。

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