想被丟掉的感覺（雷） - 憂鬱症

前幾天爆炸了 而且連續兩天



或許是因為天氣熱

或許是因為我的心理師要回學校所以諮商結束了

或許是因為躲不開的社交

或許是因為嘈雜的人群

消耗了我本來就不太夠的耐受能力

接著又在無預警的情況下

和自己一直在逃避的問題撞個正著



我認為這是一次無效的溝通

因為我的情緒有些失控

也並不是可以好好表達的狀態

溝通的過程也讓對方不太舒服

因此我的罪惡感很強烈 那並非我本意



問題沒有被解決

或者應該說我自己拒絕接受這個問題的唯一解

那是溝通再多次都沒辦法改變的

所以我的心情更糟了 當然也失眠了



次日我也不是什麼很ok的狀態

但下午還是勉強自己出了門

進了麥當勞 取餐之後感覺沒什麼食慾

要嘛天氣太熱要嘛我心情很糟

反正當時我並沒有覺得是甚麼嚴重的問題

就放著開始滑手機 想說等餓了再吃

回過神來 也忘記是多久之後了 總之我想出去抽根菸

出了店門之後就有種不舒服 也很熟悉的感覺



「我的行動範圍又被限制了？」



這間麥當勞旁邊不到五公尺就是捷運站的出入口

我也不清楚為什麼

但就是可以很明顯地感受到自己沒有辦法走進捷運站

也沒辦法移動到離自己所在地太遠的地方 也許半徑50公尺內吧？

前一天溝通完之後就一直沒甚麼力氣

知道自己又進入被限制的狀態就變得更糟了

抽完菸回到座位之後 發現自己開始對人群有些敏感

「應該是會過去的吧 hope so」

繼續滑手機發動態聽音樂試圖要逃避現實轉移注意力



但這沒有改善甚麼

我開始咕狗木炭該上哪買比較便宜

開始思考

「我現在能負擔多買一組烤肉架當障眼法嗎？」

「背包裡有兩把刀 它們各放在哪裡 哪一把比較利？」

「前女友跟我說過比較難縫合的割腕方式是甚麼來著？」

「時間抓對的話 把家裡廁所反鎖應該還是夠我爭取放血的時間吧」

「有什麼我去過的高樓層建築是容易跳的嗎？」



眼睛濕了又乾 乾了又濕 要哭不哭的

剩餘電量越來越低 越來越焦慮

抽菸頻率越來越高 越來越絕望

不知道該找誰幫忙 不知道可以給誰添麻煩



就這麼到了晚上九點 手機電量只剩3%

心想不能這麼下去 至少得硬著頭皮找個最有可能的人幫忙

下定決心出門抽菸順便撥電話 才剛接通我就開始喘了

幾秒後腦中突然閃過「我快死了」

和對方才講沒幾句話 肚子就一陣劇烈地收縮

我知道這是甚麼意思

因為去年的這個時候我也差不多每天都是這樣

掛斷電話之後我就馬上把大約兩小時前吃的

放了四小時的漢堡可樂捐獻給水溝了

目睹這幕的人一定避之唯恐不及

「這傢伙邊吐邊抽菸 吐完還笑起來了啊」



最後是實在找不到插座 才咬牙硬幹走進捷運站為了充電

晚上十點

歷經7個小時的suffering 總算是搭上回程的車了



隔天也還是沒有好到哪去 決定去一趟附近的身心診所

拿點甚麼好睡覺的藥也好

結果醫生也只是依照我四個月前的就診紀錄 開了差不多的藥而已

這該叫甚麼 心累嗎？還是無奈？



我知道還是有很多朋友會關心我 如果我求救的話

只是 一想到會給他們添麻煩

我就很難不選擇自己一個人忍受



我明明是相當害怕被丟掉的

但我今天滿腦子都在想「就拋棄我吧」



好累

花腦力花時間打完這篇流水帳的現在

我還得克制把所有的藥吞掉的衝動

完全搞不懂自己到底在幹嘛

好累好沒意義

--