想像 幻想 移情 依賴... - 憂鬱症

已經有好多朋友因為我的依賴覺得無力覺得累覺得討厭，
可是我一直無法跳脫，我知道我對他們造成困擾可是我卻無法克制自己，
因為我需要他們，強烈的需要，害怕一個人，很無力的時候。
沒有狀況的時候還好，可是當難受日積月累在心中，
開始身體難過、不舒服的時候就會爆發那些負面情緒，
會突然變成另一個人，我一直覺得我好像是兩個人。
平常普通的看起來很快樂即使身體不好，
可是莫名其妙就會有很奇怪的另一個我出現。
不是精神分裂，只是因為人會難過，
因為有些習慣可能和別人不一樣，可能有點像露出馬腳的感覺吧！
這時候，別人就會害怕我，納悶，覺得我怎麼了，
真正知道我生病的朋友，我會特別依賴他們在這時候，
因為只有他們能理解我能聽我說，因為其他人都不曉得，
我也不敢和太多人說，也不敢在這種時候去找不熟的其他人。
可是，他們總會因為我這麼負面這麼憂鬱，
或者是因為不斷的黏著他們，之類的種種原因而開始拒絕我，和我保持距離。
這是我的「移情作用」之一我想，從小就一個人，太寂寞想要有人陪我，
只要有人對我好，或者是讓我吐露過心事知道我生病的事實，
我就會很容易太過於依賴他們，這是對於同年紀朋友的困擾。

再者，第二個移情也是讓我更難受的，類似父母年紀關心我的人，
會很容易愛上他們，會思念，依賴，又不敢表露害怕被發現，
會想在他們面前表現得更好，想得到他們的認同，想被他們看到，
想和他們說話，想了解他們更多，想知道他們對我的看法，想讓他們喜歡我。

不過，當他們稱讚別人時會吃醋會非常難過，
當讓他們難過或生氣的時候自己心裡其實加倍煎熬，
當他們好像不理我的時候又會胡思亂想，
當自己無法達到他們的要求或標準的時候會對自己加倍譴責，
想讓自己變成他們喜歡的樣子不管怎麼樣，就是想得到他們的認可。

因為從來沒有父母的認可溫暖關心跟愛，
所以好像變的加倍去渴求從別人身上獲得，
但我自己其實一點自信也沒有，
我根本不愛我自己我只是一直看著別人喜歡的去改變自己，
就像以前諮商師說的一樣我是一個討愛的孩子，
我不想，我想要能夠自己支持自己，我想要依然愛著他們可是可以對自己更多更有信心，
不想要只是看著別人生活，情緒隨著別人波動，而完全忽略自己。

怎麼辦？我想改變，最近因為參加很多比賽很認真很努力卻沒有得獎沒有被肯定，
也覺得好難過好難過，我不想這樣，我想要愛上我自己，可能做的到嗎？

我不想一直愛上別人，
愛別人是一件好累的事情，尤其是他們不可能給我我想要的愛，
想討愛又討不到，能不能不要去討。

很小很小的時候開始，晚上睡前會想像，
如果我愛的那些人也愛我，多美好，
會假裝，會演戲，會幻想，會夢到自己心裡幸福的世界長甚麼樣子，
那些人關心我的時候，愛我的時候，甚至當我需要擁抱的時候能抱著枕頭想像著大哭。

時間久了，好像每晚都習慣要想像一下然後入睡，
不過那些對象實在太不正常，是一件讓我很難受的事情，
喜歡的人，還有老師，我真得很容易愛上老師們。
可是我只是想要有一個比我高大的能夠保護我的人，
好像很難。

有時候會錯亂，與現實，會忘記哪些事情是想像哪些事情是真實，
會很緊張這種想法這種內心被別人發現，
記得小時候還被取笑喜歡老師，
讓人覺得很羞恥。
對於這種行為。
不過，
這樣真的比較好入睡。
至少是溫暖的入睡。

可是...我怕，是不是因為這樣所以加重我愛上他們的速度和頻率，
甚至會讓他們發現，帶給他們困擾，帶給自己困擾。
到甚至害羞的臉紅不敢直視。

最近是一個低潮期。
身體也是。

現在智齒發炎，頭好痛，胃好痛。
都快瘋了。

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