恨自己比較簡單 - 憂鬱症

我的爸爸媽媽為了讓我們長大
很辛苦
可是我多希望可以在一個健康的家庭生活
沒有老是應酬喝醉的爸爸
沒有學會抽煙不喝酒就沒辦法睡著的媽媽
爸爸曾經外遇
他和媽媽結婚這三十幾年來媽媽受了好多苦
人是有選擇的
爸爸選擇了用那些方式換取平安的仕途
才能付得起三個孩子的學費
我怎麼可以恨他呢
他花了應該拿去繳房貸的錢拿去融資
是為了我們
我怎麼能恨他呢

那就恨自己的無能吧
恨自己最簡單
也好難

今天晚上爸爸喝醉了
第幾千幾萬次了吧
司機吵著要清潔費
因為湯汁撒了椅墊都是
媽媽跟他大吵 說明明沒有髒分明是敲竹槓
爸爸在旁邊站也站不穩
來回攪局叫她付錢了事

我頂著洗完頭還沒吹乾的一頭濕髮站在冷風下冷眼看著這一切

司機叫囂著要叫警察
警衛幫忙勸和
媽媽依然只願意付車錢
爸爸在車子與我站著的大門之間來回走
我依然冷眼看著他

我多麼希望我可以恨他
可是我不能
所以我只好恨自己

這到底是什麼家庭，一定要喝成這樣鬧到人家要叫警察？
我在電梯裡面怒吼著，他們兩人沉默不語

我第一個想法不是啊我傷了他們的心嗎？
而是天啊下個禮拜我要去日本
他會不會因為這樣報復在我的狗上
不願意放她出籠子不願意理她

我把別人都想成這樣子的人
一定會為了讓我難受去做什麼的吧

我怎麼會這樣變成這個樣子

我狠狠抓了自己的手兩下
我知道那是恨意也是懲罰

我應該回去看醫生嗎？
可是醫生好貴
我要換工作了我付不起

一邊想著誰來救我
一邊覺得如果沒辦法救自己那就活該這個樣子吧
我是這樣不斷貶低自己活過來的
因為恨的累積比愛容易得多
如果不這樣我不知道我怎麼有力量走下去
或者有一天我只是會被拖到黑洞裡面而已嗎

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