思考（雷） - 憂鬱症

最近慢慢地在思索一些事情

想起剛認識某一任女友時

她在酒吧喝的爛醉對我大吼

到底是我不值得人間、還是人間不值得我？

最近也有同樣的問題

這樣想也許有些傲慢

活的也不算久

但在我所有的人生經歷裡、所有的關係、親情、友情、愛情

始終看不見自己值得著什麼

已經設身處地的去在乎每個我想在乎的人

但總是被浪費

每一次，每一次呀

我想要的也從來不多，真的不多

慢慢地認定了

自己不是適合關係的動物

不論是哪一種形式

世界上我最愛的人有三個

一個是A、一個是C、一個是R，沒有父母、沒有兄弟姐妹，因為我是獨子，且爸媽對我不
算好

A是曾經讓我感受到被愛著的唯一一個

這份愛像流星一樣那麼耀眼、珍貴、迷人

卻也像流星般轉瞬即逝

愛情很短，但遺忘好長

甚至把她的生日設置提款卡密碼

我不想忘記她，不想把她從我的生命中剝離，想用力地記著她已經忘記的每個畫面和剪影
，還有承諾

但這些像是扎在心上的針

只要一想起

就會有好深好深的痛楚

這學期能跟A見面的課也不敢去了

每次去，記憶中的A就被沖淡一些，取代的是那個保持距離的她

我很愛A，但她大概不需要這份感情。

C是我的乾妹妹

雖然平常互動不多，卻是細水長流，那麼雋永

妹妹對我並不好，她也不是一個體諒人的人，也不是一個溫柔的人

但最不好的時候，都會求助我

我知道我在她生命中占了不少的重量

這樣就很夠了

R是我最愛的人

受困在憂鬱裡

儘管她對我，缺少了那種像A對待我的情感

但她是世界上對我最好的人

想試著、最近也在努力地好好照顧她

卻是如履薄冰

我愛她，但卻也不敢太愛她

太深的情感和依賴會再次破壞我們的關係

多一點的肢體接觸，或是那些我不敢說出口的話

可能於她，都是壓力

希望近期的目標是

維持這個危險的平衡

直到她找到她愛的人

然後讓自己，成為孤島

前幾日打這篇文打到一半

現在又想起了 繼續把這篇文打完

半年前開始，在高處抽菸時

總會有著衝動想要一躍而下

一思忖細節與畫面便毛骨聳然

現在已經不那麼發毛了

最近深深地意識到

每個我真心愛著的人

都會用力地推開我

大概大家都只想要被照顧、被溫柔對待

卻不想要，進入關係吧

也或許是，我本來就是不適合進入關係的人吧

今天R回高雄，住處只剩下R的朋友

也被R朋友的男友要求離開了

一個人走在冷冷地街上淋雨

好冷，好想去死哦

好想去死哦

我要死










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