忌妒 - 憂鬱症

今天看到好多小寶寶 前同事也生了

好忌妒他們有小孩 但我老公到現在還不想生

因為他覺得我沒能力照顧(金錢)

跟他溝通了很多次 都沒用

覺得每次家族聚會的談論都會牽扯到很多生活問題

很累很煩

但又不得不面對

因為自己一個人躲起來 是無法覺察到自己很多的想法的謬誤

很多的矛盾的信念交織起來

變成我無法前進跟面對未來

我好想成為大家所認為的優秀的人

這點本身就是個問題

我內心深處是想成為我自己 但我又很想成為大家眼中的優秀人

因為這些矛盾 所以我憂鬱爆炸

我無法去處理這中間的平衡點

大家說 這很簡單 但我覺得一點都不

你管人家怎麼想

我就是不想管 但我又會很害怕 我害怕破壞表面的我

常常會想說 如果我當初沒有離職

我現在就還是優秀的那個我

我可能現在也已經懷孕了

雖然說可能已經懷孕了 理性來說這是不可能的

因為當時已經變成我沒吃藥就無法控制我的情緒

我沒辦法正常的生活了

所以其實是我想太多了吧...

也許會變成 恩!!我表面上很優秀 我也很想要有小孩

但我無法生孩子的窘境

現在把這些打出來 釐清了我的思考 我覺得很好

我不會再那邊打死結 一直想說

我為何要離職 我如果不離職不就有工作也有小孩了嗎?!

生命有很多面臨抉擇的時刻

我感覺當時的身體就是逼我去面對這個問題吧

我也常常覺得身體很神奇 因為我的小我太發達 很容易想東想西

結果憂鬱發作後

我變成我無法深度思考很多東西

我也無法記憶很多東西

一開始我很害怕 覺得這樣的我毀了

但我現在跟他和平相處 我知道這是我的自我保護機制

而且記憶力跟能力也可以再經過訓練再把斷掉的腦神經重新接回

只要相信自己就辦的到

最近因為小貓死亡 我這個身體機制再度的啟動

我無法天馬行空的想很多東西

在冥想時也無法跟自己對話

我必須很認真的去看自己的內心 才能看到自己

但更多出現的是靈感跟直覺力


我有很多的矛盾點 要去解決

很想趕快把他們看個清楚 但卻無法

一輩子的功課 好難好難 我希望它是簡單的 但他實際上又是這麼的複雜



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