心理的真實感 - 憂鬱症

我真的不曉得自己小時候發生什麼樣的事

為什麼我有時候會覺得重度憂鬱症反而沒那麼嚴重..

反而很擔心自己真的有邊緣人格.而且愈在乎.愈在意.事實就會成真

就像我國小的時候害怕美勞作業做不好.在擔心.焦慮一樣.在哭泣一樣

結果爸爸就幫我代勞了.而且做的比大多數同學都還要好..但我卻也失去創作的機會

有好幾次美勞是爸爸幫忙做的..@@

買了3本關於邊緣人格的書..只能表達我的無助和想了解自己到底怎麼了








爸爸為了賺錢..就算回到家也是在進修.弄股票.看新聞.看報紙.或者陪媽媽

很好的新好男人的爸爸..我有什麼怨言呢...這是他所期望自己能為家裡做的

卻不是我期望他能給我的.而最能給的時機也早己錯過了...


媽媽呢..我知道.就算她不說.任何心事機乎沒告訴過我過..甚至任何理由也沒說

父母之間的感情.我光用感覺就可以知道..看他們分房睡..也不敢問.倒也猜的出來..

表面上維持互動.然而私底下呢..然而內心裡呢..有怎樣的不安和焦慮.....我不知










我應該怨什麼呢..心理告訴我答案..卻然沒有自我.雖然活著都是為了別人.

看似為了生活.唸書.上學而生活..但我卻由國小就很無助.很不安..很害怕..

而且一直有這樣的念頭.就算我在上學發生任何意外.也沒有人.像超人一樣會想來救我

就算我在外面出車禍.第一個幫我的絕對是陌生人.而家人我卻怕他們知道..

就算我在外面生病.就算我感冒.肚子痛.生理病.發燒..全部都要自己努力消耗感受

因為一和媽媽說..她只會擔心到責罵.只會怪你那裡又做錯了.那裡又不對了.難怪會生病

所以.就算我胃炎.吃了藥反胃吐了出來..我反而要馬上把地上的東西 毀屍滅機

我活的多麼沒有自我..我的感受多麼不被人重視..除了我爸之外..家人沒人在乎..




但由被我爸背叛開始..由我爸表面上都站在我媽那邊開始..我就真的失去支住了..

我恐懼..一直恐懼被人拒絕..由小到大..怕被罵..怕被討厭..原來我是外星人.

很小就開始了 :) 而要怪誰呢..我怪了又有什麼用呢..該怪的都怪過了..唉


後來我國中漸漸忘了怎麼笑..就算衣食無缺..但真的自卑和害怕到..一直學習迎合別人

成績考不好就慘了.功課沒交就慘了.做不好就怕被罵..一堆負面思考.由12歲更多更可怕

誰在乎我呢.除了我自己最了解自己感受之外....就一直想找人幫忙.找人求助......

到後來看到有人和我一樣.孤獨和被排擠.同病相憐感.尤然而生..因此很奇怪的

我總是特別有同情心.特別會去在意和關心那一群人.卻漸漸遺忘了.其實我也和他們一樣

我反而成了..幫助者..我反而成了..可以救別人的人......但真的是這樣嗎？





事實上我忘記自己.在太在乎周遭的人.國中時.其他人主宰著我們的世界...

現在只記得.我媽媽曾說過.我小嬰兒時.吃過奶後.看到媽媽不在出門.就會大哭

大哭完必吐奶..囧....所以我媽說.一聽到我哭..就焦慮的擔心我又吐了...

其他的真的就不知道了..反正我一直是別人眼中的乖寶寶..


卻沒人知道我是個膽小無比的膽小鬼..

到現在.我對人能做的應對措施就是..如果你不是帶著善意接近我.如果你之後有點不悅

我會馬上嚇的跑開..不管有任何我是不能理解.或者不明白的原因..

我想我怕了就會保持距離...所以..這一生.我可以這樣子一直活下去嗎？

我很懷疑..那一天挫折又太大時..沒人能來得及扶我一把時..我會怎麼樣呢？




然後我今天又買了一本書.上面提到解離.就是對現實失去真實感...

現在才發現.原來我早就有這樣的經驗了..但卻和多重人格不同..原來

病到很嚴重..才發現我是最需要幫助的人..而不是一直去管別人閒事..

一直想分出自己的精神和生命幫別人..他們真的需要幫忙嗎？ 也許要.但是小問題罷了

只有不在乎自己生命和精神的我.不斷去同情別人.用心付出同理心的我..

真的是最難被得救的..所以 我該怎麼活下去？

※ 編輯: tokyobaby 來自: 218.170.64.253 (01/22 22:43)