其實從去年就開始有症照了，
去看了500的優惠諮商。
後來換了2000的出師的諮商師，
但顯然我的問題比我想像嚴重的多。
勉勉強強硬撐，
直到這個月病情突然變嚴重，
每週都請假，
我有掙扎過看能不能熬過這一次，
但顯然失敗了。
現在覺得人生的未來沒有希望，
只是在重複一個痛苦的循環，
根本就是原地打轉。
很想登出，因為覺得再下去也只不過是重複。
至少對我來說，
現在的我將近孤立，
我的父母，最好的朋友沒人了解我的慘況，
因為我一直硬撐，假裝是個正常人，
但我覺得我被這個世界排斥，
或者說這個世界沒有我的容身之地。
不知道人生的意義，
也找不到人生的意義，
我只不過是一個經濟動物，
被父母生下來只是當一個玩具，
一個賺錢的牲畜。
我希望我能找個方法讓自己比較不痛苦登出，
因為此生已經被折磨太多了。
現在的我可以說整個崩潰了，
今天諮商我連要怎麼表達都有問題，
諮商師問我要不要住院，要不要通報，
我說不，因為住院解決不了我的問題，
通報也解決不了問題，
因為我知道我已經到極限了。
能活到36已經很勉強了。
我沒辦法在這種狀況騙自己活下去，
因為不知不覺中已經進入死局。
至少對我來說已經死棋了。
如果一個人的人生真的只剩下痛苦，
也找不到生存的意義，
不是很殘忍嗎？
我不是沒努力過，
只是我的努力只是勉強讓自己苟延殘喘，
勉強把已經壞掉的心勉強黏起來，
然後碎掉。
每次碎掉都會損失一些東西，
直到這次已經碎到黏不起來了。
太多的折磨，太多的痛苦，
遇到許多似乎只在戲劇裡的悲劇，
像在生日那天被前女友分手，
還說了很傷人的話，
因為她可以靠爸靠媽，
不然她早就完蛋了。
可是我情感上太投入，
她完全不知道她是一個超級混賬。
我努力了很久還是逃不出宿命，
走了那麼久我很厭倦了。
真是可悲我活到現在這個樣子，
如果有上帝那我就是被遺棄的。
現在我完全不知道該怎麼辦，
因為我已經難以思考，
也想不出辦法再修復自己。
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Sent from JPTT on my Samsung SM-A7050.
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