心理崩潰不知道該怎麼辦（雷） - 憂鬱症

其實從去年就開始有症照了，
去看了500的優惠諮商。

後來換了2000的出師的諮商師，
但顯然我的問題比我想像嚴重的多。

勉勉強強硬撐，
直到這個月病情突然變嚴重，
每週都請假，
我有掙扎過看能不能熬過這一次，
但顯然失敗了。

現在覺得人生的未來沒有希望，
只是在重複一個痛苦的循環，
根本就是原地打轉。
很想登出，因為覺得再下去也只不過是重複。

至少對我來說，
現在的我將近孤立，
我的父母，最好的朋友沒人了解我的慘況，
因為我一直硬撐，假裝是個正常人，
但我覺得我被這個世界排斥，
或者說這個世界沒有我的容身之地。

不知道人生的意義，
也找不到人生的意義，
我只不過是一個經濟動物，
被父母生下來只是當一個玩具，
一個賺錢的牲畜。

我希望我能找個方法讓自己比較不痛苦登出，
因為此生已經被折磨太多了。

現在的我可以說整個崩潰了，
今天諮商我連要怎麼表達都有問題，
諮商師問我要不要住院，要不要通報，
我說不，因為住院解決不了我的問題，
通報也解決不了問題，
因為我知道我已經到極限了。
能活到36已經很勉強了。

我沒辦法在這種狀況騙自己活下去，
因為不知不覺中已經進入死局。
至少對我來說已經死棋了。

如果一個人的人生真的只剩下痛苦，
也找不到生存的意義，
不是很殘忍嗎？

我不是沒努力過，
只是我的努力只是勉強讓自己苟延殘喘，
勉強把已經壞掉的心勉強黏起來，
然後碎掉。
每次碎掉都會損失一些東西，
直到這次已經碎到黏不起來了。

太多的折磨，太多的痛苦，
遇到許多似乎只在戲劇裡的悲劇，
像在生日那天被前女友分手，
還說了很傷人的話，
因為她可以靠爸靠媽，
不然她早就完蛋了。
可是我情感上太投入，
她完全不知道她是一個超級混賬。

我努力了很久還是逃不出宿命，
走了那麼久我很厭倦了。

真是可悲我活到現在這個樣子，
如果有上帝那我就是被遺棄的。

現在我完全不知道該怎麼辦，
因為我已經難以思考，
也想不出辦法再修復自己。

-----
Sent from JPTT on my Samsung SM-A7050.

--