從不那麼有攻擊性開始 - 憂鬱症

經過長期的反復發作，一段時間的壓抑到爆炸，沒有連結自己，無法誠實面對一切，情緒的不穩定，情緒的失能，無法感受自己的情緒，在該憤怒時不敢，在該悲傷時笑了，在認真的時候反而戲謔，就覺得我這個人很怪，呈現精神分裂。
這個背後原因，家庭關係超大，我一直反覆陷在我原生家庭裡出不來，我翻了自己幾年前寫的東西，都是不斷重複同樣問題，就是父母及人之間的關係造成我現在爲什麼如此，困擾我的生活及生命賠上我三十多年的人生。
拿最容易感知的「情緒」來說，從不認識自己的情緒，到意識到這是我的情緒，但是我大腦清楚知道憤怒到失控是會有不好結果，但是我失控，我陷在負面情緒中，我就是出不來。這種狀態維持了好幾十年，我可能處理情緒的方法不是壓抑就是爆炸，都不是很好的辦法。
「有意識」很重要，找到跟自己連結，我開始認識自我，從情緒進入是最直觀的最能知道「喔我就不開心」。然後就找爲什麼不開心？我也找了很久，我大腦知道可能情緒勒索可能被制約可能從小不當照顧等等都能從家庭小時候找到可能原因，當然也可能跟個性或是生理構造（某部份我可能缺乏）有關。
當知道到走出來的階段又要很長很長很長的時間，或是有靠藥物或是諮商或是信仰任何事我不知道，反正我只知道他媽的超難的，尤其一直陷在漩渦裏我就是世界是毀滅的，我沒有力氣沒有能力讓自己好過。
太多的不理智ㄧ直把自己弄得更糟，失控常常的，食慾的失控，消滅我的焦慮，失心瘋的狂買一堆我不是那麼需要的，我只是享受購買的過程，可以令我心裏得到滿足，縱使我大腦知道喔我這樣錢到月底會沒有喔。我開始去了解「斷捨離」，讓我可以生活容易些，我藉由外在環境企圖改變我內在的不滿足。
我嘗試慢跑，我嘗試換個工作，我嘗試禪繞畫，我嘗試抄經，我嘗試小旅行，我嘗試瑜珈，我嘗試算命人類圖等等。就結果論而言，我全部都失敗了。
我又開始陷入絕境，我沒有真正去面對我的恐懼焦慮傷害，我只是用外在的東西去逃避我不喜歡的東西，而那個東西我不願意處理。直到我回到我自己一個人的時候，生病時就讓自己做自己想要的事。我可以不出門，我可以不講話，我可以什麼都不做，這時後超黑暗的，內心不平靜到一個極致到我手機不離身沉溺在小說或是電動我把自己可以抽離現實跑去虛幻的世界維持我的平靜。不然我絕對想事情想到令我發瘋，那時我的情緒讓我很不舒服，我唯一的理智就是生存著，會去上廁所，會吃媽媽煮的早餐，會熬到不行的睡著，就這樣持續了一年多。（還不止一次）

忽然我理智比之前稍微回來了，開始會看影片笑，接觸正能量的來源，音樂，綜藝，廣播，反正我也出不了門，我唯一對外界接觸的就是手機網路這樣，我會開始使用ptt寫心情，回留言，我會給自己心理做建設，我想通那個我真正不願意面對的問題，我試著不那麼有攻擊性，經過我這麼強烈反應（躲房間ㄧ年）我覺得我父母應該是有感覺的，吧？
不管啦，反正我開始試著讓自己開開心心，不去設想假想敵不被害妄想癥不要老是為了保護自己去攻擊別人（大部分人根本沒有想攻擊的意思），也不再攻擊自己那裡很不好之類的，不要太過在乎別人的眼光，自信心建立起來，不要自我貶低，就是接受，接受別人可能跟我不同，讓自己有個空間可以允許這樣也是可以的。

「當我可以好好跟自己相處，就可以好好跟別人相處」我就接受我原本的自己，我胖就我胖這樣，又怎樣。我也可以比較接受別人怎麼比我瘦這件事。
還有幽默，「好笑」這件事可以解決很多問題，我開始看喜劇演員演出，遇到地獄梗有些真的很可怕，絕對被冒犯的話題，我能夠看著而懂的笑，慢慢走向光的道路，我很不愛笑的，常常覺得這有什麼好笑的那種難搞女。冷笑話我就不懂。
能夠有辦法設計笑話到我覺得厲害的，喜劇演員讓我很佩服，怎麼做的，超級難的。所以懂得幽默很重要，就算是地獄梗能夠講得好笑，我覺得超屌。
很多事情不再認為很重要，其實沒什麼大不了，我希望自己是可以不那麼緊蹦的人，還有我希望自己可以理性ㄧ點，碰到問題要用理性去處理，可能當我要腦洞緊張焦慮時，告訴自己這時要理性思考，在做事情理性思考培養自己能力，把自己從慌亂拉回來，告訴自己慢慢來不急。

真的不要急。

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