很能自得其樂 - 憂鬱症

紀錄一下 從睜眼醒來就坐在床上
想事情 思考昨天發生的事情
很喜歡這種剛睡醒有一段跟自己內心對話的時刻
很喜歡這種平靜 還沒有其他雜七雜八情緒事情進來時
有時候天馬行空 想到好笑的自己嘻嘻笑
有時候想到過去 有時候想到未來
或翻來翻去捨不得離開床時候
都有種很慵懶世界和平的感覺 也很自嗨XD

這算是一種冥想嗎
算是一種專注在自己內心
原來我是喜歡動腦的 不是想太多那種
馬的曾經有人叫我不要想太多
當然是會有想太多時候
但這樣被否定 對我一點幫助都沒有反而更火大
過去我以為我自己是不思考的 怎麼比別人蠢
這些都是別人或我自己貼標籤在自己身上

其實不是的(媽的我超聰明都被我媽誤導)

我覺得可以去定義某種東西 每個人看法都會有所不同
試著去接納那個不同 有一句話 每個人就像一本書
以前天真的定義 閱讀及書本就是絕對的對的事情
不一定 也有很爛的 似是而非講幹話的 或錯誤的
我也天真的定義人都是好人
NO 太傻 其實也不是絕對分好或壞二分法
是我就不喜歡 或喜歡
每個人會有喜歡的部分也有討厭的 就像書一樣各自有市場
非常主觀 當然純粹惡意搞人的她媽的去死一死

以前很不能接受跟我想法不一樣的人
我覺得是因為自己被否定 感到受傷 而憤怒
現在我會慢慢去欣賞跟我不同的人
我不會再去認為那些不同是在否定我自己
想說好阿 要來戰是嗎 我可以奉陪
以前好懼怕喔 怕會引起情緒上的不舒服
總是選擇逃避或是僵在那裏不知道怎麼辦
現在有一點點戰力 好啦其實蠻強的 如果不要焦慮的話
就沒在怕的 這才是我原本的樣子
回歸到那個其實很好動 很富有同情心 很有情感 很強勢 很正義感 很開朗的
很能自得其樂的 很幻想 很聰明 很可愛 很有熱情的 很簡單的 很善良的
自己(這樣會不會太噁)

別人給的傷害自己沒辦法掌控 但修復傷害是自己的責任
最近看到的一句話
很多事情我都知道 甚麼愛自己 認識自己 之類的都講到要爛
昨天跟朋友還有我弟聊天 聊到那些陳腔濫調
我都回我都知道 我全部都知道 內心就想大吼我她媽的全都知道好嗎
我只是想不明白 我為什麼不想做 我怎麼了
一直重複又重複 現在同樣的惡性循環 掉到無底深淵努力掙扎想得救
那個黑洞越來越大 越壓抑越忽略越假裝不在乎越逃避 就一直越來越提醒我
離自己更遙遠 才發現不行了 爆炸 炸裂
我好像毛毛蟲要蛻變的過程 現在自己編織的繭裡
等待要破繭而出 長出腳 長出翅膀 等待著衝出我自己編織的繭中
那個繭是個保護殼 安全區 居心地 一個跟自己好好相處的地方
長出腳 長出翅膀 等於是等我長出力量 我有武器
可以從很醜的毛毛蟲 變成漂亮的蝴蝶
每個人都是毛毛蟲 也都是漂亮的蝴蝶
有的可能還沒吐絲造繭 有的可能沉睡在繭中 有的可能等待破繭而出
也有停在繭上蝴蝶等翅膀乾燥待飛
看著那些翩翩而飛的蝴蝶 羨慕著 忌妒著 快樂著
不要忘記自己也是隻蝴蝶

這邊P版可能也是我的繭其中之一
要選擇前進或後退永遠都是自己的事情
這個世界永遠想要改變你
不要被改變了
我會哭 我會感覺自己的情緒 身體對情緒的反應
我會笑 我會生氣 我會沮喪
我會難過 我會焦慮 我會失落
我會失望 我會痛苦
帶著這些不舒服 擁抱這些 承認這些情緒
這些情緒是寶物讓我感覺活著
讓我更靠近我自己 這些都是我的一部分
如果我拒絕了 我也拒絕了自己
更活得像人一點 不像之前像個機器人

終於昨天跟我弟聊超多超深的
一直跟朋友說我想要跟我弟聊聊
因為他是最清楚家裡狀況的那個人
而且他可以幫我
我很幸運吧 就算很絕望 感覺都只有自己一個人的孤單
還是有人總是等待那裡
就算沒人 我也有我自己
我自己很能跟自己相處
我還有貓 我還有狗 阿 差點忘了
現在我的貓就在窗邊曬太陽爽爆
貓咪真的甚麼都不做 就可愛就好 可惡忌妒
一早就在觀察貓咪洗澡的樣子
我還無聊的模仿了一下貓舔毛的模樣
別人都稱讚我好有愛心 收留照顧流浪動物
我覺得反而相反 是他們來到我生命中陪伴我給我力量
是我要感謝我的貓及我的狗
他們無條件的愛我耶 我現在每天都好擔心如果他們離開了我怎麼辦
畢竟一隻15歲 一隻10歲 都老了QQ
天啊我一定會哭死

一關難過一關過 最大的罩門是我父母
一想到要面對他們兩個 我全身顫抖
焦慮不行 腦中就演一遍被羞辱被情緒勒索被否定時我怎麼痛苦
內心小劇場重複那些痛苦 預演著我一定會有情緒的情節
抒發 釋放 擁抱 那些情緒 讓情緒過後再反覆重新演一遍
拉開距離 用第三者的角度去看我與父母之間的劍拔怒張
更能客觀冷靜分析 可以怎麼做
就覺得父母也真是可笑 只敢對自己小孩這麼做
卻不敢對外面的人做同樣的事情
根本他們是小鱉三小孬孬欺善怕惡
等我準備好 我就可以上戰場了
等我把那些不爽的事情當作笑話來看
我就會知道其實沒甚麼 他們根本弱爆

逃避 戰鬥 僵在原地
我要選擇戰鬥




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