很矛盾 - 精神疾病

有點受不了最近的自己
老是覺得是不是人生已經走歪了很久
憋了很久又找不到人訴說...
先敘述一下目前的情況(文長慎入

1.自卑
老是覺得自己很糟、不值得被肯定
就算有時候做到別人覺得很厲害的事
都會說「沒有啦 就那樣而已阿」 不是謙虛 是真的自我否定
且會害怕別人的掌聲 討厭眾人的目光 不喜歡別人把焦點放在我身上
就連走在路上 都是低著頭走 或者就算抬頭也不會去看對向來的人(目光可以說是渙散的
所以常常有人看到我跟我打招呼 我都沒有理會
高三有段時間連鏡子都不敢照 我覺得自己糟糕至極

2.表達
跟熟的人可以扯到天邊
但跟不熟的人就完全聊不起來
常常教室一邊很熱鬧 而我這邊就自己一個人
若非得要跟不熟的講話 也會結結巴巴 斷句很奇怪
用麥克風講話會很緊張 喘氣聲很大

3.矛盾的性格
有時會很開朗、搞笑
會把我的朋友逗得哈哈大笑
知道怎麼樣才會引人發笑

但有時又會很悲觀，極力否定自己
例如我其實很少會PO動態
因為我不想被人看到我內心真正的想法
要PO也都是些搞笑的動態

比如最近我寫了一個有內心真正想法的東西
猶豫很久要不要把他PO出來讓大家看到
因為我自己覺得寫得真的還不錯
然後我PO了 接著立刻下線做別的事 不去看他人對我的評價

在校車上一直想著這件事情 越來越覺得後悔
我為什麼要把它PO出來
然後又一直不知道晚餐要吃什麼
突然覺得我什麼都做不好 連個晚餐都無法決定
感到一陣悲傷 差點在校車上哭出來
回去之後 立刻開電腦把那則動態隱藏起來
我連動態的內容看都不想再看見(即使我很想知道有誰按我讚
隱藏起來之後一直想著「你這個廢物 又做出一些出軌的行為」

因為我一直覺得開朗的我做事很衝動又很會幻想
很想要享受別人的目光(同時又很膽小，弱勢

另一個悲觀的我做事很謹慎，也很嚴厲，會一直吐槽自己(作風強硬，強勢
常常開朗的我決定要做的事，最後會被悲觀的我吐槽、否定
但同時也會保護弱小的我

例如高中的時候 有一門課要模擬面試
我們是一組派一個 原本不是我要上
但又覺得如果不做自己就不會進步(我口語表達很差
然後我自己要求上場 準備了 也上去了

後來老師檢討我們的面試結果
她說另一個同學(平時口條就很好，很會表達想法)表現得很好 去面試很有機會
而上一個同學(就是我) 說的沒有很好
然後老師忘了我就是上一個同學 大放厥詞的評論我們兩個之間的差異
我只是靜靜的聽著，想著兩個成長背景不同、個性差異迥然的人
對我而言，我自己要求上場，很彆扭的在面試官面前表達想法
跟一個平時就很清楚表達的人
哪個做的突破比較大？
難道老師都看不到這點嗎

後來我回到座位 實在忍不住就在同學面前哭出來
(強勢的我一直想著不准哭 哭屁阿，弱勢的我無法克制自己的情緒)

總之就是一下子開朗很想衝動的去作什麼事 對一切覺得樂觀
一下子又悲觀的覺得幹嘛這樣做 做了只會更突顯自己的愚蠢 會罵自己是廢物
就是這樣 我都快被自己搞瘋了 為什麼性格會這麼矛盾 好像分裂一樣

4.經歷
小時候因為身材很胖有過被嘲笑的經驗
又因為個性內向 曾被欺負

還有家人 我媽會做一些我覺得很恐怖的事 以致於到現在我都跟她不親
例如曾因為生病沒有把症狀講出來 就對我做出性方面的懲罰
在同學面前甩我巴掌
用毛筆在我臉上畫畫不准我擦掉 還要被他們笑
突然跑進房間扯我頭髮
還有把我妹整個人掐住脖子拉起來
用筷子夾我妹的手指把筷子夾到斷掉(像古代行刑那樣
年幼愛玩水的弟弟抓去浴室用蓮蓬頭的水從頭部那邊冲他(水柱很大
我看他們很痛苦的樣子覺得很害怕 我媽是個很恐怖的人

我爸則是不爽就會翻桌，摔爛東西
玻璃什麼的都破掉，一片狼藉(我很討厭噪音

我弟會用強烈的字眼辱罵我，即使我什麼也沒做


5.自己的空間
我跟我妹睡一間房
所以我在想是不是因為這樣導致我內斂的個性(不喜歡吵到別人
其實偶爾我也想唱唱歌 自言自語
但我只能在心裡表達自己的想法
有段期間我會把房門鎖起來 然後坐在床邊默默掉淚
然後我妹就進不來 我爸就狂罵(我平常很乖，幾乎不會被罵
我只是想要有真正屬於自己的空間

6.害怕高大男性
不太喜歡跟那種類型的人接觸
看到會有種不安的感覺 狂咽口水 眼神不自在
總覺得他們會做出很可怕的事
因為我常常看到一些新聞像是被強暴 毆打 虐待
之類的常常帶入想像 高大男性都是那樣的人 很可怕不要接近
但較矮小的男性就不會

7.脫離現實
走在路上會想其實我根本就不存在這世上吧
我覺得我是虛幻的 感受不到自己的價值
有時會認為其實我只是隻猴子吧 偽裝很好的猴子

大概就是這樣的情形，因為我不想再這樣下去了
我覺得自己好像出了什麼問題
如果沒有解決 就一輩子都這樣的話 是不是人生就沒有繼續下去的必要了
常常這樣疑惑著 所以PO了這篇 到底自己的心理是不是出了問題呢？


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