強迫性面對人群 - 憂鬱症

我其實本來不太會去害怕面對人群這件事

只是不喜歡被大量注目或當主角的感覺

唯一會擔心的就是被多雙眼睛盯著看的不自在感


但除此之外 一般性的面對人群、微笑我還滿喜歡的

我覺得有一種被需要和幫助人的感覺




只是自從生病後 似乎會莫名的變的容易沉悶

沒有以前那麼願意去認識新朋友 可以的話不熟不要來煩我

跟熟識的朋友出去聚會還ok 暫時的偽裝和讓自己忘記生病的感覺也不差

有時候反而需要這些和朋友的聯繫 才能讓我感覺I'm alive

有種我還有能力可以笑的出來 儘管可能是假笑

但至少當下也是試著忘記自己生病的事實

雖然常常會覺得自己很雙面.....回到家面對自己就收起笑臉




看了很多版友工作上似乎都暫時無法做跟面對人群有關的

但我卻硬是要反骨 我還是想照原來我想要的方向去走

雖然可能現在會多了一些只有自己知道的困難要克服

但自己的狀況自己最清楚

我也是確信自己可以好好的在工作狀態上 才敢終於開始工作




我的工作不只是一般性的面對人群和微笑

是要面對大量人群 並且大方放的開 保持笑容

甚至可以把自己當主角去面對人群自然而無畏的說話

我承認一開始我的確想過是不是太看的起自己了....

就算是原本的我也不喜歡被很多人盯著看的感覺

我不僅是挑戰了原本的我也挑戰了隱藏的我


嗯.......我努力的試著去融入大家熟悉工作

我想這是我的突破 工作時我不覺得自己是個生病的人

也漸漸表現的比較自然 只是個還需要再放開點熱情點的怕尷尬女孩

跟同事相處也很融洽 比我想像中還快的打入他們的世界

大體來說是開心的 它可以轉移我的注意力也可以讓我變的更好




但我不知道有一天如果不小心碰到一個很大的點而陷入情緒會怎樣

我在這個版學到的是: 不要去想如何遠離這個病，而是學著和它共存。

或許有一天我可能還會再發病

我也知道此刻的我在獨處時還是會對自己情緒低落

或對自己沒信心到了極點 或和心裡的壓力在對抗著.......

但至少不是all the time 至少不會再全然性的支配我的生活

至少有一部分可以試著還給原來的自己的去發揮

至少有個目標可以努力 至少有個注意力可以轉移 至少有能力可以改變自己




現在空檔的時候也常常去跑步或騎腳踏車

就算一個人運動的時候常常也是讓自己放肆的情緒低落的時候

就算剛剛去運動的時候也是不爭氣的為了心裡的石頭而不知所措的紅了眼框

但這樣也不算太差吧 有個出口可以宣洩總比沒有好

有的時候跟朋友說 如果對方不如預期的懂你 反而只是更失望更糟

自己有個方式可以暫時性把垃圾丟到更遠離內心的角落也好

雖然跟別人談談讓情緒真正釋放出來也是很重要的一環....


但我們都在為了自己而掙扎努力

為了回到原來的自己 和隱藏的自己拔河

或許現階段自己期望的價值不見得可以被看見、被世俗的標準認同

但自己看的見自己也是往前邁進的一大步 是找回原來自己的一大步




加油 為了雙面的自己而加油

儘管情緒低落的時候還苦著一張臉的跟自己說著已經不能再有更多正面能量了...(泣)



--