康復經驗 - 憂鬱症

辦活動很不簡單,我,是一個因為活動跟感情,得焦慮症的人


各位好,之前在這裡待過,看過一些負面想法,看過一些正面想法,也得過一些鼓勵
如今也自認為走出來了,經驗分享儀下


有醫師說:看似最樂觀的人,其實最有可能得憂鬱症,,,,
我覺得我根本是實例,在出事之前,
我一直勉勵我正向樂觀努力積極看待任何事情
講故事之前,我先自介一下,之前來這裡的原因

就讀四大電機系,大一沒經驗就被選上總召,功課很優,樂於助人,平時樂觀給人好印象
但籌備營期過程蠻慘的失戀(背某價值觀扭曲的女生拒絕,又跟很好的是有曖昧),
讓我以為
用心做人,卻完全失敗
用心幫人,卻只被利用
用心交朋友,卻被倒打一耙
使得我當時很不會溝通跟很沒自信-在這個狀況要當總召.....很難不出事

加上營隊重要時間大部分工人沒來,
平常自我要求很高的我,
很不會處理or要求別人
例如沒有人來開會,我會一直怪自己沒有把人揪好,一個loop下去,
反而沒有讓活動繼續跑下去

營隊我處理的很糟....幾乎整個失敗,
本來別人沒來,別人有該負責的錯誤,但我無法溝通也不敢開罵,
什麼都不敢也不會做更扯也不會說

最後是我倒了,

我太緊張到無法思考,整個恍神,無法邏輯的規話事情,持續時間是用日來計算
我會忘了睡覺(1hr/天),吃飯(瘦了10kg/week),
也不知道自己的想法,沒有邏輯.....最該負責溝通的人,
最後跟熟悉的人都不敢講話,營期還沒開始就一直自責想自殺。

運氣好,營隊沒有像這次八仙出很讓人遺憾悲傷的事情。
有其他人carry算勉強結束。
我仍然在自責中,不敢跟任何人講話,,,,自我封閉

看任何事情都是黑白的感覺,,,,
一直半夜站在高樓頂處,,,,
看著時鐘,為自己生命弄個倒數計時......
想像明天的渺小新聞版面,,,,
其中也關注過期他自殺的新聞,猜測自己的title會是啥!?
驚訝一個自殺,怎麼被遺忘的這麼快
遺憾,出意外死亡的,怎麼不是我。

痛恨活著的每分每秒.....
痛恨我懦弱不敢實踐[雷]....
痛恨一個挫折就跌倒
痛恨學不會原諒自己
有些朋友明知我泛一堆錯,卻來安慰我....
我痛恨被安慰的我
我痛恨他們看我一蹶不振,慢慢真的離開....

如果我原諒自己, 我的道德標準不允許我這樣做
如果我沒爬起來, 我又痛恨,讓大家擔心的我
一個死循環.....兩難問題....

彷彿我必須付出一定的代價我才願意原諒自己
我很幼稚且固執的選擇休學,我知道這對我有很不良的影響,
但...彷彿非得這樣我才原諒自己= =

最後,幸運的家人允許我休學,也帶我回家安撫我一陣子
幸運有親人退休,可以照顧我
我回到家還是很down, 也不太敢講話, 結果被親人養的很肥...= =!!!
===========================================================
今年在怎樣悲愴,明年看都是個故事
===========================================================

休學一學期,
我在幾個朋友跟家人鼓勵,回學校
今天,完成了期末考,一切順利。

所有人彷彿忘了
幾乎照常有說有笑,
甚至讓我回來當社團重要幹部,
甚至我打好了我之前完全打不出來的活動細流
我宣讀好了細流,分配好工作,成發正常運作
甚至我又接任了系上幹部...
一切一切,又回到了原本的情況,只是室友多個女朋友這樣哈!!!!
原來朋友沒那麼脆弱,感恩。


這學期,雖然課業有些落差(電子學好男啊!)
其他也過得輕鬆愉快,
不像之前錙銖必較,稍微沒讀好會很自責,認為每一科都要很扎實.....

的確,有時候,還是有種陰暗的感覺,知道這些曾經發生的真實和不可抹滅。
這學期過完了,彷彿,我只是做了一個噩夢....真實的惡夢
還是在同樣寢室,同樣系所,同樣朋友,,,,

但我已經談好準備實習
有很好的教授準備跟做專題
有很想經營的社團,跟好的腳色
有很好的室友,朋友圈
有很好的課業表現,幾乎都跟的上並表現優良

只差一個女友跟好的身材,但我滿足了~~又回到原本的我了
希望,,,所有在這個版的人,總有一天能走出來，

有時,大腦或道德逼我們,只能背對光源,面對陰影。
但事實上,哪天我們有能力(願意)轉身了,會看得到光的那一面。


敬祝各位
身體健康

--