已經很努力了（微雷） - 憂鬱症

這些日子以來我已經很努力了，

這是有人跟我說的，說大家都看得到我的努力。

即使都這麼努力了，我覺得我還是過得不快樂。

這不是任何我身邊的人的錯，沒有人對我不好，

事實上有很多人都對我很好，好得不可思議。

今天上課時老師要我們寫下自己表達各種情緒的方式，

我寫了自己表達生氣、悲傷、害怕的方式，

但是我寫不出自己表達快樂的方式。

我跟附近的同學討論，大家的答案有很多種，

有的人會唱歌，有的人會吃東西，有的人會大笑很久。

我好像都會，也好像都不會。

同學問我「那你上次快樂的時候是怎麼樣啊？」

我沒有回答，因為我忘了。那是多久以前的事？

昨天晚上？幾天前？一個星期前？上上個月？

但是要我回答上次難過到哭是什麼時候，我可以輕易回答出來：

昨天晚上、幾天前、一個星期前、上上個月……

尋找悲傷的方式有那麼多種，要找到一點也不難。

從天氣不好、睡不好、人們沒有正確使用標點符號，

到剛剛走進的 Starbucks 桌上有上個人留下的垃圾。

世界上有那麼多值得難過的事；有那麼多期望總是落空，

那麼多美好被罐藏在我踮腳也摸不著的櫃子頂端。

尋找快樂的方式呢？

「喝到吐，應該就會好多了！」「要是有人真心在乎我，應該就會好多了！」

吃一頓好吃的、去漂亮的地方、讀幾本書、擁抱我愛的人、養一隻貓……

我以為這些事發生的時候我會快樂，但每次到了當下我都還是好難過。

因為尋找快樂對我來說好難，可能我對這世界來說太難伺候了，

對於那些沒辦法體驗這些事的人，我應該顯得很不知足，我很抱歉。

因為我已經很努力地試了好多好多種我以為能得到快樂的事，

但每次得到的都是因為自己還是快樂不起來所帶來的罪惡感。

過程中我把在乎我的人的心都累垮了，我對於那些人、事來說都很不值得。

所以我累了。你們能怪我累嗎？你們也會說我已經很努力了，

那我應該有資格休息才對，但是你們又不讓我休息。到底還要這樣多久？

我現在能做的就是等看看在我死之前會不會好起來，如果有那天的話。

換句話說，沒有的話，我基本上也只是在等死而已。

除了時空旅人，還有誰那麼傷心、優雅，又混亂？

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