已經不知道自己到底是得什麼病了 - 躁鬱症

託我媽的福

我直到大學完收到兵單才被拖(允)著(許)去看精神科

畢竟她活了五十年都是在為了自身以外的事物而活

顧忌著別人的眼光、價值觀、已經落跑的老爸跟他們陳家的種種

對於現在完全沒有建樹跟實用性的垃圾顧忌跟價值觀和回憶



一開始我是去中山醫看強迫症專門的醫師

因為我從小就有過度潔癖 手也洗得脫皮乾巴巴的

但接觸到外面的事物、不攜帶用來開門的衛生紙就會焦慮 不自在

手沒得洗還會覺得麻麻癢起來

諸如此類不贅述


後來也去中國看了吳伯倫

當時他也認為我有強迫症、憂鬱症跟焦慮狀態

後來我因為要負擔家裡的車貸房貸跟高利貸

就沒有閒錢再看病了(每個月初為了償債我都得牽著機車去當掉換錢等月中領錢贖回)


兩年後

我被我媽的躁鬱症、偷竊癖、歇斯底里跟重度憂鬱症給搞瘋了

除了上班回來很累可以不吃藥入睡

但睡不到3小時又醒來

晚一點要補眠 腦袋又充滿了一堆雜事

想著想著

我媽又去哪裡偷東西了

我媽是不是又開車撞到人

我媽是不是又不聽我的勸走路要小心所以又膝蓋受到需要靜養一年的傷(好藉此不用外出)


我既是氣炸了又身心俱疲

只好又去看吳伯倫

這次他說 你其實或許不是憂鬱跟強迫症

而是躁鬱症

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你確定你媽有躁鬱症對吧

你回想一下你第一次躁症是甚麼時候發作還有情形



我想到我16歲約高中時

曾經有一段時期

只要是化學的科目都非常擅長 無師自通

每天還可以去圖書關借一本有厚度的專業書籍把它看完

同時也非常活躍健談

也不需要怎麼睡覺 很少疲累感




後來直到現在

我都覺得我在低潮

很憂鬱

不知道為了甚麼而活

想哭又哭不出來

我想做甚麼都有人阻礙

像是某黨的政策、黑心商品、我媽

我覺得很孤獨

我沒有好友、哥哥姊姊跟爸爸可以暢談或是指引人生的路

我根本

就

只是

浪費了30年在一個沒有自己價值觀的廢物身上

如果台灣人可以活個90歲

那我等於白白浪費掉1/3的人生在一個沒有回報的事物上



大學時

我知道你有病 生活起居又時常出問題

沒有兄弟跟爸爸在台中照顧你

我很想留在台中讀勤益照顧你

你硬是套用別人的價值觀要我去讀台北名校

我之後每個禮拜六日都通車回家照看你



現在證實我錯了

有點鳩由自取

我當時應該禁止你去劉醫師那裏看病 不對 他根本就只是一個抓藥機

你的病他根本就不想治好

有回客 才有錢賺

治得好你的話

他就沒錢賺

你吃了這麼多年的藥

治得好的只有失眠

躁鬱跟憂鬱卻沒有治好

你不覺得奇怪 我可以當你笨 你甘之如飴 反正只要能讓你睡著就是好醫生

我沒察覺到 就是我鳩由自取 我的20歲到30歲

好多好多好多好多好多好多好多好多好多的計畫都被你打亂

好多好多好多好多好多好多好多好多好多的精力都被你浪費掉

早在16歲就該去治的精障

或許 講好聽話 或著是我期望

吳醫生現在才能幫到我



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如果躁鬱症能夠把鬱症去掉

只留下躁症會不會很好?

我現在晚上上班雖然可以看書了

但是心情非常鬱卒

非常低落

甚麼都不想做

缺乏自我肯定

我這輩子還能從魯蛇翻身嗎


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