已不知該讓男友自由還是..（雷） - 憂鬱症

跟男友已經交往半年多

因為前男友給的陰影（前男友無法理解憂鬱症）

交往前就跟男友說過 我有重度憂鬱症 你還想跟我在一起嗎？

他回答我說「這有什麼嗎？那又不是你願意的」

我聽到這句話的當下眼淚都快掉了下來

然而 事情總是不會如我們想像般美好

我是一個重度憂鬱+恐慌

自殺數次未成功 兩次差點救不回來最後昏迷兩三天醒了

朋友跟我說 既然兩次都救了回來 老天都覺得你命不該絕 或許以後妳還有妳的使命

聽到這句話時我也是淚流滿面

大概半個月前 我跟男友吵架

其實只是小事情 但他的言語刺傷了我

我情緒失控下吞了幾十顆FM2

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後來送醫院洗胃並入了加護病房

結果我的男友沒有因此嚇到離開

反而在探病時間前來握著我的手說他害怕失去我

因為加護病房沒有手機 什麼都沒有

大部分的時間 我都在思考

後來我想 如果這次我活下來了
（因為當時我在加護病房狀況不樂觀）

我一定不要再傷害自己 我一定要好好對待我男朋友

後來我出院了

出院後我改變很多 男友也說看到我的改變很開心

男友曾經跟我抱怨我都不陪他出門走一走

我曾經好幾次的跟他解釋

我有嚴重的恐慌 還有重度憂鬱

出門對我來說非常困難 但是如果你想出去

你可以跟我說

如果我的心情不是太糟糕 我會願意陪你去

他說出門不是「很 正 常
嗎」 妳不出門才是不正常吧

這句話他重複了至少有五次超過

我說我能理解正常人想出門的想法

所以即使我不想出門我也會盡量的妥協陪你

但你能夠理解憂鬱症不想出門的想法嗎？

他說他覺得情侶出門不過分 他的要求不多

「是 我 有 問 題」

，

是的 我有問題

我如果沒有問題我也不必服藥這麼多年了

.


我不擅長家務 家事我幾乎不做

但我會請打掃阿姨一個月來大掃除一次

他嫌我浪費錢 為什麼這麼簡單的事情無法自己做

前面我都忍了

後面我次爆炸說你知不知道重度憂鬱連生活起居都很難

我每天認真上班我真的已經很努力了！！！
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我希望他體諒我一些

我貼了很多不能跟憂鬱症說的話/怎麼幫助

給他看

結果他貼給我一篇「憂鬱症怎麼跟正常人相處」

當下我感覺快崩潰

.

我跟他說過不下一百次的 跟我說話請你先思考三秒鐘

他總是說好 卻總是做不到

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幾年前我剛得憂鬱症的時候

我的人生一瞬間掉入了地獄

藥物的副作用 憂鬱症的折磨

讓我每天生不如死


一開始我想對抗 稍微好了我就自己停藥

最後卻越來越嚴重

最後我放棄了抵抗

靠著藥物與重度憂鬱「相處」了多年
.

這次住進加護病房

我邊流著淚邊想 難道我就這麼輸了嗎？

出了院我開始努力

男友說看到我的改變他很開心
，

下午一點小事情我們發生了爭執
（他習慣打電動時把我關提醒已說過很多次請不要關我提醒：還有賴已讀不回.於是我有
點不高興問了第二次）
他態度卻是「晚點回不行喔！？」

同樣的事情不是第一次
他依舊堅持依舊不肯讓步
後來我不願意說話了
最後對我惡言相向
「我還以為你出院改了開心一下」
「原來都短暫的啦」
「原形畢露」
他說這些我都沒有說話就默默的聽著


後來他說 陪男朋友出去本來就很正常為何我覺得很難

我說「你會找一個心臟病、腸胃炎、發高燒人出去玩嗎」
他說那是身理上的疾病
我說 那你知道我也生病了嗎？
他說 你那是心病要多出去走走才會好
我說「你會逼一個腸胃炎的朋友吃他吃了就會吐的東西嗎？」
他說腸胃炎還是要吃啊
我說「那如果醫生說他不能吃呢？」
他說 那就喝水啊！
（他在跟我談話的過程還一直笑嘻嘻人性真有趣）

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後來我非常冷靜 平和的談了分手 他不願意
他說「我」的思想扭曲跟一般人不一樣
還一直硬要塞鎮定劑給我吃
我說我現在很冷靜 還有我的思想並不扭曲
他還是堅持我思想偏差扭曲
後來我堅持要分手 我覺得好痛苦.

他挽留 我給他最後的妥協

我們一起去看心理諮商
如果看完還是這樣我希望我們能夠和平的分手
我說你下午對我說的難聽話對我造成了嚴重傷害
他說「別人罵我我也都笑笑就過了你自己要放心上的」
我告訴他這就是問題的所在
對 確實我放心上了 你不會
但 我跟你不一樣

我說 你知不知道這樣對我說話就是刺激的一種？
他說是我想太多。
我說如果是諮詢師這樣告訴你呢？
他說那他會相信

所以他不相信我


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