工作 - 憂鬱症

也不算陰天，只是想講廢話，反正也沒人要聽。

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我的工作運超級差超級差（加上腦袋超笨），真的覺得沒人比我差。

就是那種即使我已經有經驗到提醒自己要在應徵打工之前先觀察工作環境、想想工作條件
後，選到的店始終都會比強者我朋友沒仔細比較而選到的店爛好幾倍。

人生第一份打工是在牙醫，剛好與連男友都稱不上的人分手，強者朋友又剛當上牙助有得
照應，離家很近的診所又在徵人就沒想那麼多去應徵了。

很多以前的記憶大腦都會自我修改吧？因為距離太遙遠了，好的壞的事情都被淡化或者改
變了，甚至還能說出「整體而言算不錯啦」的話。

不過還是會漸漸想起當初討厭那份工作到上班前的一個小時半就會開始焦慮不安，滿腦子
都是工作工作上班上班上班。甚至焦慮到與男友出門會為了上班而吵架。深怕遲到，深怕
自己犯錯，深怕被醫生櫃檯罵，直到深怕上班。

我知道工作上班就是這樣，好比說，櫃檯說沾了膠的棉花棒一次只能放一支在檯面，然而
醫生一次就要連用三支。起初我聽櫃檯的話，但當遞給醫生一支再沾膠時早就被罵到臭頭
，所以後來我聽醫生的，結果被櫃檯看到又被她唸到稀巴爛。

就是這樣。
聚集OO於一地，甚至想要直接把診所炸爛。
而我也自知抗壓性超低所以不願太快（自我認為的）辭職。藉由禮拜五的飲料與假日休一
天半努力撐著，依然上班前焦慮著。

但星期五真的很可怕。由於很笨的關係所以跟我強者朋友比的話應該要花上一兩倍的時間
才能習慣上手。後來我漸漸Ok之後才發現一件事。星期五當天如果是兩個助理，進來比較
久的那個就會被安排給最兇的醫生，也就是說我以前完全沒跟過他，所以根本沒親自體會
他的可怕。後來兩個同事相繼辭職，不久後有新人進來，於是就換我跟那位醫生。

那位醫生對病人超級好，對助理完全沒任何耐心，就算是第一天來的等0.1秒都不行，超
級有醫生氣，雖然這很容易了解。那時候每個星期五上班前就會焦慮得要死，即使是最熟
悉的療程還是會因為醫生習慣的不同被罵，樹脂沒了也會不耐的丟在檯面上，他有時候甚
至很懶得說話，但是再問一遍他也不會回答，然後只能乖乖等著被罵。讓我很想知道他的
醫療生涯中遭遇了什麼問題導致工作時永遠如此氣憤。

前面那些我都奇蹟似的忍下來了，可能都要歸功於被我當作垃圾桶的朋友們。後來有天，
我還記得是過年的某一天，有個同事問我能不能和他調班，我想想沒事就答應了，一直到
當天才是惡夢的開始。

當天是從九點到九點的全天班早上一進診所，另一個櫃檯看到我先傻住問說怎麼是我，我
說因為和某某調班啦，然後他用我沒看過的臉說可是今天只有我，還有我不會的療程而且
還跟那個醫生。

當時真的很希望和平時做惡夢一樣到定時就會知道「這是夢，不用擔心，等等就會醒來哦
。」一樣。


可惜這是既漫長，又痛苦，還無法閉眼撐過的真實人生。


當天就是好幾百個星期五堆疊再堆疊還附加重疊加成效果慢慢地折磨然後壓垮我。

終於到了那個我不會的療程，是幫初次矯正的人戴上矯正器，流程複雜繁瑣又需要高速度
高敏捷，根本沒被教過的我只能從做中學。

那好像是大約二十多分鐘的療程，我覺得大概有八輩子那麽長。因為腦中沒有下一步要幹
嘛所以只能先被醫生罵再做下一步，就這樣被罵、下一步，重複到整個療程終於結束。

那時候的心境不是以往星期五被罵被唸的不爽，心裡完全沒有靠北醫生的無聊OS，只是偶
爾視線模糊，趕快把眼淚吞回去繼續做繼續被罵，希望一切快點過去。我才深深感受這是
難過。當然也不是完全怪罪醫生，遇到我真的衰，只是就這樣換班就這樣遇到，也是自認
工作運超低的原因之一。

終於結束之後來了個小弟弟怕到大哭，那位醫生也是對小孩沒特別耐心的人，所以就坐在
一旁等弟弟哭完，我基於良心只能向前安慰他說一些沒事啦不會痛啦之類的，看他哭得很
慘，自己的眼淚也被他逼出來，想跟弟弟說煩死了我剛剛被罵到想直接不做我才想哭。

全天班就這麼沈默的結束了，只有病人的聲音、醫生的罵話、跟我的簡短回覆。深深覺得
自己是廢物，永遠永遠都不想再重複。

之後還是撐了兩個月才離職。
在全家遇到那位醫生跟他老婆還是想到這件事。

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