就只因為我二十一歲了 - 憂鬱症

所以所有人都對我開大絕，叫我要是受不了家人就自己搬出去住。

就因為我父母幫我負擔食宿和學費，
我在他們面前就不能主張被尊重的權利嗎？
覺得自己好卑微，從之前的被甩耳光、在我房間用力砸碎玻璃杯，
因為打了113專線而被責備，一直到現在的情緒暴力，
我無法為自己主張權利的唯一理由就真的只是食宿和學費而已。

該死的錢。

大家都講得那麼容易，叫我去找份打工自力更生。
完全不管我現在是個有24學分、藥越吃越重，
狀況最糟時即使餓到受不了也還是沒辦法強迫自己從床上起身，
去廚房隨便拿點東西吃的大四生。

唉，還得處理研究所推甄。

我好討厭我的家人，我每天都把自己關在房裡一整天，
完全不想看見他們或聽見他們。

生活裡連個真正的情感支柱都沒有。

導師是個古道熱腸但永遠搞不清楚狀況也完全不瞭解憂鬱症的人。
個管師對我很好，但她很忙，我們一個月見一次面，我總不可能一直打擾她。
兩個心理治療師......雖然我理解心理治療師只是一份工作，
是人不是神，並沒有義務對個案付出真實誠懇的情感，
但面對兩個直言就算我自殺他們也完全不會難過的人，
我實在沒辦法給出信任，甚至不想去找他們。
如果都可以當著我的面講出這種讓我覺得自己很沒價值的話了，
我要怎麼說服自己，他們是認真地在幫助我呢？

更糟糕的是，自從知道心理治療師根本不在乎我死活後，
我開始懷疑，也許我在校內心輔中心所接觸到的輔導人員，
包括我的個管師，他們給出的安撫與關懷是否也都是假的呢？
也許我接觸的助人工作者中，從來就沒有哪個人真正在乎過我吧？

現在最讓我信任的人只剩下負責開處方的精神科醫師。
他很溫和友善，會陪我聊幾句閒話。
我喜歡逗他笑，例如告訴他我偷偷幫心理治療師取的綽號。
但他終究只是個負責開藥的精神科醫師，我不能向他傾倒所有煩惱。

我真的不想死呀，但我現在什麼都沒有，情況總從最糟糕變成原來還能更糟糕。
世界之大，無處可逃。
放學後不想回家，每天早上醒來又不想去學校。

我二十一歲了，所有事情我都得為自己負責了，
沒有人有義務對我好，沒有人有義務幫助我，甚至家裡也可以選擇不養我。

我也不是沒有過三千寵愛在一身的幸福時光，
意識到這件事反而讓我更難過，我曾經擁有過那麼多理所當然的愛。
我並沒有變成一個比當時更糟糕的人，
相反地，我是個比當時更努力、更堅強的人，
但所有東西，無論是我想像過的、我沒想像過的，
卻還是像沙子一樣從指間溜走。

沒辦法繼續負擔其中一位治療師的費用了，
（兩個治療師負責不同議題，沒有相關）
問題是，我們好不容易才找到問題的源頭，
還沒著手處理，一切就走到盡頭了。

我可以回頭尋求心輔中心的資源，
但是我不希望第一任心理師的結案事件再度重演，
我真的無法承受。

下一個要從我身邊消失的又會是誰？又會是什麼？


為什麼消失的不能是我？

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