對媽媽的控訴 - 憂鬱症

在內心演一場假設父母在跟我的對話
設定那些父母的情緒、內容及場景
不這麼作，我的問題就永遠無解
藉由我與假想父母的對話
釐清我自己，釋放情緒，去哭去生氣
承認面對，打破自己建造的象牙塔
勇敢走出來，擁抱脆弱，不再對他們怒氣沖沖
知道怎麼與父母相處，不是討好也不是厭惡，不是委屈也不是懼怕，永遠記得自己有所選
擇，
那些自責、愧疚、失落、自我否定、自我厭惡的情緒，父母都不該讓我擁有這些。情緒的
勒索及情感的忽略，不懂得陪伴，好的陪伴是不帶任何不舒服的方式，不讓我承接負面情
緒等等。

我弟還是我媽開口老是說家人不會害你
我則是想說，家人是不會害我，
可是家人會傷人。

如果說你們愛我關心我，那為什麼我會感覺不到？

我一直感覺非常寂寞孤單，總是什麼東西都要用討的，用要的，用那些物質去確認媽媽是
愛我的。
被拒絕時的憤怒，是否是媽媽得意洋洋打壓，曾說著我比較大，要聽她的，被否定的不被
尊重，或在我因被媽媽激怒時，躲的遠遠選擇逃避不處理，隔天裝沒事沒看到我的難過。
只會一昧要我壓抑情緒，不要來鬧，視負面情緒為毒蛇猛獸，忽視我本身的敏感個性，就
算知道了，處理方式也很爛，選擇逃避。

父母欠我的，我自己給予自己。

腦袋瓜想的劇情我總是去索取媽媽無法給的情感支持，她那一遍遍的狡辯，一次次的否認
，對我來說都是藉口，甚至發抖著跟她哭訴那些受傷，她也只說我不知道，就跟我爸問我
不知道你到底在怕我什麼我又沒打你。一樣的可惡。

我感覺到他們內心背後的得意洋洋，就像我媽說得她比較大要聽她的，也或許他們是沒有
能力陪伴自己，這就是壞掉的大人曾經也是受傷的小孩，那我呢？我的受傷要找誰討呢？

我終於體認到，在他們身上不去療養他們自身之前，是永遠沒法討到我應該要有的，
所以某天腦中忽然出現一句，我要把關注力拉回我自己，聽到洪仲清分享，不管別人怎樣
，我自己永遠都可以有所選擇。
就像生氣與發脾氣不同，生氣是天生俱有的情緒很正常，發脾氣是種過程，我可以選擇。

減敏訓練有一定成果，不再懼怕他們走過去的腳步聲，可以好好待在除了房間外的空間，
從一些超級沒什麼的小事重新建立對這個世界的連結，深信問題的來源解決就能解決一切
，跟父母能處之泰然，不受影響，有所選擇，我知道自己就能走出來，他們從小就沒好好
陪伴沒好好聆聽跟我談天，自己現在聽廣播看電影、戲劇、電視，閱讀、YouTube 影片、
練習怎麼聽，怎麼聽懂，這是父母欠我的，我只好自己給予，聽懂之後，思考著，在講出
來之前要知道自己的想法，
永遠記得優先順序，一定先要關注自己，情緒的照顧，處理面對負面情緒，這個對我來說
是最重要的，優先於所有，規律生活飲食均衡，固定打掃洗衣洗澡，一種儀式型的作法，
不得打破規律，努力遵守自己設定的sop，雖然目前沒有太大的進步，很慢很慢除去幾十
年的毒瘤，是快不得，一快就可能打回原型，像之前一樣重複著黑暗期，
這次是再加上我自己的力量會更加穩固，而不是外面的強加，一碰就碎，
以往外表的剛強都是掩蓋我內心的脆弱，
我是回歸小時候開朗沒在怕的自己，
那才是真正的我，現在這個被惡意加工的並不是，就是假。

幸好我唯一僅有的優點是聰明，學東西很快，就讓我學著怎麼跟自己好好相處吧

--