寫點甚麼 - 憂鬱症

莫名其妙的黑暗期，又莫名其妙的好轉
經歷了一個月的回到原點，甚至更糟
前面的生活規律所做的努力
一夕又被自己摧毀
真是莫名

可以感覺體力很不濟很虛
怎樣都不開心 非常憂鬱 開始的焦慮性暴食
亂吃一通 又肥了不少了吧
油膩不洗的頭，澡也懶得洗，
卻還是有潔癖症的在床上鋪條毛巾
不想髒了床 很奇怪的心態但也不奇怪
還好牙還是強忍著怠惰去刷了(不想牙痛要出門)

一些大大小小的身體毛病也是出現
作息不正常 飲食不均衡 心情憂鬱深受影響
長期下來那裏痛 這裡痠 一個自我虐待 不知為何
很痛苦著確一直待在這個痛苦骯髒中

在自我閉關回到安全場所內一段時間
又藉由看影片 心情放晴的出坑了
知道自己的狀況不是穩定的
也不願意要假裝一切都沒事 假裝自己已經好了
去走出門 或跟家人朋友有所接觸
一想到那種對於"人"(包括所有人)的憎恨癡念
引起所有我的緊張到焦慮 恐懼到恐慌 導致深深的憂鬱
就是覺得累了 要去感受自己的失控情緒覺得累
受夠遇到人的焦慮說不出話來 越拼命想講話就一個字也蹦不出來
對這樣的情況有種很憤怒的感覺
這樣的怒氣又會外顯出來
把我推向無底深淵 一直很有情緒 一旦放飛了就很難收放
然而又要壓抑情緒的話 沒有罪遭 只會更糟
永遠都是處於很尷尬難收拾的場面

我就是等著 知道就是不能急
現在的好不是從此就好 現在的壞也不是永遠的壞
我就是還沒有想通 也想不透 不懂不理解那些道理
也還沒做好心理準備要去接受那些"人"的挑戰
也來自我自己跟自己的問題與關係連結
我是誰 我怎麼這麼討厭我自己
連我的名字都討厭到不行
身為我自己的本身也被自己非常冷酷的完全批評
醜肥呆蠢糟糕
那些對自己的錯誤認知 或是錯誤期待在別人身上
也只是處在非常初步的理解 找到那個破口拯救自己
自己找答案 從電影 影劇 動畫 漫畫 小說中 看看
沒人說話 就跟自己的對話
自言自語 在自我對話中釐清想法念頭

忽然就很渴望想要有個活人練習真實對話
知道可以找朋友 但是我卻心裡極度的抗拒
知道父母那條路是個死胡同 所以此路不通
只好寫甚麼了 一個小小抒發的窗口
寫 寫 寫 聽著音樂 (終於開始聽音樂)
只有我自己最清楚自己的狀況了
終於洗了澡了 也控制了失控的食慾 放飛的作息也可能也要調整過來
好吧 文好長 文總是很長 其實不是不會寫 只是太多要寫
其實不是沉默寡言 是有太多太多想法要說
其實不是要這麼憂鬱不開心的 是我想要得到幸福圓滿
好可悲阿 希望眼淚可以就此掉了下來
宣洩情緒也是好的
最後分享一句 「你的否定是你的，我的肯定不被影響」

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