寫一下好了 - 憂鬱症

紀錄一下今天的心境 想了一下要怎摩描述

其實還是很焦慮 對人 最焦慮的對象是自己的雙親

我跟父親很像 不知道是先天遺傳還是後天環境造成

可能兩者皆有

他很不開心天天酗酒酒後又會失態
又沒工作十幾年做好幾次投資都失敗

家中經濟全靠我媽 對我媽像恐怖情人
幾十年了 全家常常被鬧到不行 好幾次

我跟父親很像 我們之間有一種血肉之親心靈感應的連結
雖然我們都很善良 但是處理面對問題時的態度實在太爛
他活的不開心也想讓我媽不開心 讓家人跟他一樣不開心

我們很像 而我討厭這樣

這是你們的問題 而我卻攪和下去讓情況更糟
我習慣活在自己的泡泡中 假裝沒事 壓抑情緒
因為已習慣不去處理自己的情緒 有話不敢講
最後就是造成我人際關係的恐懼及焦慮

我討厭父親的報復心態 也討厭母親放任此狀況 老是息事寧人
我對他們真的很憤怒 而我躲起來 或是老是為了小事怒氣亂飆

對男性的相處情況有恐男 厭男症 不能好好跟男性相處
學生時代或是同事之間 面對人際關係有很多不好的經驗
與人交惡 被排擠或發生爭執 越來越對人的恐懼焦慮加深

最黑暗的時期我希望父親最好死掉 對他擁有非常強烈的恨意
常常在腦中幻想拿刀刺死他 我覺得這樣的自己好可怕
我很弱小 也沒有力量 一旦被逼急 失控了很怕自己做錯事

最弱小的人反而才是會殺人的那種 好像有這種說法

病發我又躲起來了這樣反覆三次 封閉自己 心靈很黑暗
跟所有人切斷聯繫 跟家人冷戰 連奶奶的最後一面都不去見葬禮時也躲在房間
是因為我想要報復 我希望被關注 我希望被擔心 只不過作法真的太爛

我希望他們能夠改變 渴望著不可能的事情
有幫助的是我自己的改變 我太在乎父母親的感受或看法
我忽略了我自己的想法 他們是他們用錯誤的方式對待小孩
我用錯誤的方式對待自己也用錯誤方式對待他們

已經夠了 不想再錯誤下去 真的受夠了 想要好好的過好自己人生

我們雖然很像 可是也不一樣 我們都是獨立個體
不要再讓父母掌控我的情緒看法人生 很難真的很難
從零開始 真的是從零開始







--