家人不體諒的時候 - 憂鬱症

我自己是覺得有時候我內心會有很多黑暗的想法都是我媽害的....

我的母親本身就是個性格較趨於悲觀
常常凡事都往壞的地方想或是看到負面的面向
當我遇到事情時 第一個總懷疑是"我的錯"或"我的問題"
(例如小時候當我和同學起衝突或是被同學欺負
她第一個質疑我的一定是"是不是我先得罪了對方?")
對於她打從心裡不願或不能接受的事(例如同性戀)
也總會不顧因果關係的相當性 就拿來作為一旦我表現得不盡如人意時責備我的理由
(像是認為我應徵工作未獲錄取或是僅排備取 一定是因為雇主懷疑我的性向)
同樣是唸法律出身 遇到了法規制度不合理時
母親的態度也總是一貫的認為"惡法亦法"或是"民不與官鬥"
而沒有像我在法律系遇到的老師
展現出那種對於制度合理性的思辨精神或是撥亂反正的作為
當我表現得好時 她覺得是應該的 當我表現不好時 她覺得理所當然該受責備
在電話中的談話內容 也經常不時出現怨嘆
那個親戚病了 那個朋友離婚了 某某人前不久走了
然後說自己是不是再過不久也難逃這些命運云云

在這種家庭環境的影響下 我也因此失落了原本應有的自信和自我肯定的能力
要不然就是好不容易建立了 卻又因為母親的幾句責備或質疑
再度將我內心的仇恨或是負面情緒挑起 而又如洪水猛獸般掩蓋了我整個內心
導致自己即便在宗教信仰上誠心祈求 也總是得不到那份內心的平靜
有時甚至連自己女友都受不了我這樣

好在我後來是在宗教信仰上得到了我熟識的命理老師的鼓勵
告訴我在堅定的信仰和信念之外 要讓自己有更多正面的氣場和能量
才能讓自己不論內外都能受到加持
而事實上我也很清楚知道自己還是沒有失去追求夢想的熱情
看到的 欣賞的也多半都是屬於"正面"的例子(例如舞棍阿伯葉復台)
也因為這樣 我對於我喜歡的那兩三件事 還有我想追求的夢想
十幾年來 不曾改變或放棄過

※ 引述《KeilaC (Keila)》之銘言：
: 一連串的打擊讓我現在自信受創
: 每天只想躲在蝸牛殼裡
: 可是家裡不體諒
: 要我快快出門賺錢
: 我實在不知道怎麼應付
: 我連出門買東西都不想看到人臉
: 更何況還得面試一堆鬼面試跟人腦立激蕩
: 多希望少年時期的我能回來
: （其實小時候也曾經因為家庭因素重重摔過一跤 老實說到現在也還沒好)
: 讓我有那樣的自信繼續存活
: 我這個人很容易受打擊
: 就算本來有超滿的自信
: 一受打擊就掉入谷底
: 現在還加上家人每天施壓快受不了到瘋掉
: 最可悲的是
: 我會受這麼大打擊
: 還不是因此家人！

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如果世界上真的有魔鏡的話 我不奢望祂告訴我說 我是全世界最美的女人

但我希望祂告訴我 全世界最美的女人長什麼樣子 好讓我努力變成那樣 甚至更美

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