媽媽在安寧病房 - 抗癌

抗癌的過程從2007年5月發現現在走到快兩年，
不知道能不能走到兩年，我希望媽媽不要再痛苦，但說的容易放下難，
以為自己已經看開，跟醫生談話時眼淚還是不由自主流下來。
是為了媽媽的苦、爸爸的不忍跟不捨、還有我自己亂七八糟的人生。

我有很多想做的事，現在又到了另一個critical point，
總覺得不論做什麼計畫，逼自己燃起什麼樣的決心想要積極前進，
一個大浪打來就把所有東西沖的一乾二淨。

在工作中無法全心投入，私生活也近乎沒有，我羨慕有伴侶的人，
至少並不是孤獨的活著承受這一切。
與朋友相聚時，我逃避著現實，在心中默默的羨慕著他們無憂無慮的幸福。
唯一真實的是對所有一切的虛無感受，我不知道人生應該追求什麼。

在推遲了兩年之後，我覺得現在是我最後的機會了，
一開始我覺得沒關係沒關係只要在妳身邊就可以，可是不知是控制還是完美主義，
這樣的庸庸碌碌以及漫無目的的人生讓我覺得很痛苦。

我考了語測、努力的寫SOP、請老師寫推薦函，媽媽卻在這時候又倒了，
醫生說就疼痛控制的角度，以防她一醒來就喊痛，
或許最好的方法是讓她一直沈睡慢慢衰退，
我知道這是她想要的，在她還清醒時我們就談過，在睡夢中逝世是無上的幸福。
人體是如此精密，在健康時並不覺得，見識著所有器官失去作用，
每一環節都帶給病人無限苦楚，而身體是每人一個的，家屬完全無計可施。
分擔痛苦並不會讓痛苦減少，只不過是虛假自我安慰罷了。

我不想把媽媽的病當作自己的藉口，但它的確強烈的影響我，在做每個決定的時候。
我已經這麼接近我的夢想-出國唸書，卻感覺如此遲疑。
我坐在病榻前，只是看著媽媽沈睡與昏迷之間的臉，哪裡都不想去，什麼都不想做。
應該要快點準備阿！
把書拿出來念，把推薦信草稿寄給教授跟主管，去學校申請成績單，把文件寄出去，
都已經到了此刻了。
即使待在這裡也無濟於事，但究竟是懶惰還是逃避，我覺得好疲倦好疲倦。

我一邊打
一邊看大家的分享，都經歷此刻吧。從罹癌、抗癌、安寧甚至之後的生後。
不論那個階段都不好過，只要開始了這個過程，就沒有終止的一天。

大家都好堅強又好辛苦阿
aiminami[分享] 希望-陪你到最後
justdo的[分享] 給正在痛苦中掙扎的家屬

教甄、研究所、國考、出國
22-30階段 人生最重要的發展階段所遭遇的一切
有些人 比其他人更多背負了什麼





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