如何擺脫高中三年的陰影？(文長慎入) - 精神疾病

　　其實是這樣的，本人長久以來一直都有人際溝通心理障礙的問題，但

一直找不到適合傾訴的對像長久埋沒在心理不願意說出來，直接說的話，

本人個性比較內向、保守且不苟言笑，在過去的工作場合中很少跟同事有

密切的交流、互動，比較傾向低調處理自己的職責本位。

　　但我真正不太願意積極跟人互動的原因--主要是對自己的外表及

〝做人〞很沒有信心外，事實上也不太信任過往認識的任何人，雖然我有

拍照的興趣，但就是不喜歡拍人，不喜歡拍自拍照、不喜歡跟人拍合照、

不喜歡涉足熱鬧場合，也不喜歡主動去交朋友，因為我覺得自己的價值觀

跟想法實在是跟過往群體中太過南轅北轍，再加上個性也不合，所以跟以

往同事熟到後來反而變成彼此保持疏遠的〝零合〞觀係，種種原因以致到

後來本人有的FB帳號完全砍掉不再使用，寧願獨自一人吃飯、看電影，寧

可寧缺勿濫，也不樂意身旁多一個人。

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現在的我，早已〝對人性充滿強烈的不信任〞，就算有人對我好不也不會

認為對方會真的真心真意，因為我總覺得人都有私心又很善變，雖然我也

有自私的一面，但我實在很難忍受有時自己片面釋出好意開口去請問or去

幫助人家，但往往卻受到〝熱臉貼冷屁股〞的非善意回應。

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　　而事實上我這樣的性格傾向會轉變得如此消極，最主要從我學生就有

被同學言語霸凌以及分組被排擠的不愉快經驗，尤其是在我高中三年最為

嚴重，那三年真得可以用〝水深火熱〞來形容，比我當兵一年還要嚴峻許

多，除了讓我那段期間變得極度鬱卒外，也無心經營課業，因此高三學測

考得非常爛只有37分，不僅跟推甄無緣外，申請入學連華梵、真理大學排

名都進不去，只能落在致遠、稻江等４流學府，後來我進了致遠的資管系

。
　　
　　但也因為如此，我的性格完全丕變，從國中時代的好群開朗變得十分

耿直孤癖，大學４年期間行事完全保持低調沒有什麼積極互動，大１新生

一開始住宿跟室友有時會同進同出，但因為住宿的一些個性不合再加上習

性問題搞得很不愉快之後彼此之間就完全保持疏遠，而我也因此大２學期

結束厚著臉皮〝盧〞我老爸堅持大３開始租房子在外面住，畢竟租房子雖

比住宿貴，好歹也不會有干涉隱私的問題。

　　當時我總期待出社會進入職場跟往後的同事互動有很好的改善，但殊

不知我的個性已經完全〝回不去〞了......。也如此我當兵一年中不僅跟

部隊團體格格不入有大小摩擦外，快退伍也跟一兩個同梯鬧到撕破臉。

　　如今本人已經滿30歲，如今距離高中畢業已經有 12 年，距退伍也已

經整整 8 年，這之間有接受 3 年職訓之外，也在台灣做過 3 份工作，也

在澳洲打工生活兩年，做過 4 間肉廠，目前正在台中中科的一間科技大廠

任職作業員做了 1 年 7 個月，但目前本人預定計劃準備高普考，目標職

類--一般行政，而且也預定今年做到 2 月底離職，並傾全力專注準備考試

，預定 7 月開始補習，期程長達 2 年，最後底限是在３５歲以前要考上

公職，不僅能夠找回以前在澳洲肉廠大工穩定朝九晚五的作息模式，作為

〝４流學府〞的大學畢業生對自己的補償。

　　國考準備的事情，一個月前我有詢問過貴站國考板的高手前輩，大多

數對我報考一般行政做的回應都十分不以為然，一半以上的板大都勸我轉

考民政，因為一般行政每年都太多人搶了，錄取率爆低！！我也因此爭扎

了好一陣子，也買了〝地方政府自治〞的課本教材，經過考慮了１個多月

，我還是決定堅持考一般行政。

　　因為我覺得就算轉科準備一般民政努力準備在２年內順利考上民政公

職，但要是結果安排的職位又跟自己的保守個性十分不符，是不是又得做

不到一年就打退堂鼓放棄，那豈不就前功盡棄了？！因為我以前在一間小

電腦公司上班７個多月有經歷不愉快的跑業務經驗，所以我對人面對面的

業務工作十分排拒，業務都不敢做了，何況是民政為民服務工作～"～

　　我長年以來經歷過人性諸多的糾葛，被團體聚會給邊緣化；軍中同梯

的反目；大學、以及在澳洲國外跟其他台灣背包客不愉快的居住糾紛，我

有一次在澳洲做第一次大肉廠的時候，還被一位曾在軍中服過５年志願役

的〝上兵室友〞給人格羞辱－－

　　　「像你這樣正經來正經去的誰要跟你這麼麻吉！」

　　我在前年２０１４中旬返台之後便隨即投入職場目前已經超過１年半

，即使如此我還是抱受〝對做人沒信心〞的困擾，在中科上班自己單位的

部分同事還會有相處互動上的隔閡問題。在家中有時自身也會存在跟身處

團體之中而無作適從的焦慮，甚至還會有憂鬱覆發的傾向出現。

　　雖然如今本人打算預定今年2月辭去中科科技廠作業員工作，打算花1~2

年時間全職準備高普考，但有時候還會因為過往跟人的若干糾葛而耿耿於懷

，因此回台之後，除了偶而休假去看看電影之外，其它像人來人往的互外埸

合 例如:博物館、公立圖書館、觀光景點我都盡量不去，就為了避免可能尷尬

地遇到以前學生時代的〝熟人〞，再怎麼說以前我對過去班上的同學來說

(尤其是高中)早就〝人格破產〞了，尤其是女生，以往遇到我幾乎完全敬而

遠之，避之維恐不及....，我過去有臉書時雖然也加了少數一兩個跟我比較

好的同學，如今臉書帳號現已經砍掉不再使用(因為對我來說FB只是空殼子，

一點都不值得)反正私底下早就被視為〝討厭鬼〞了，背後被提起什麼是非說

什麼壞話了，臺面上還對我裝模作樣的，還去開什麼線上平台談什麼交情.......

　　當然我也不是什麼科技3C什麼視傳娛樂都不碰的一個食古不化的老古板

，我以往也是一個典型的動漫迷，只是我喜歡的動畫風格跟週遭的旁人比較

歧異，而且十分天壤之別，我喜歡的作品風格是比較嚴肅且有啟發性的的

〝擬真人〞成人寫實風格，〝攻殼機動隊〞就是我喜歡的作品，因為它的嚴肅

的成人角色風格跟我的性格傾向比較相符，且比較沒什麼過度商業化的成分

在裡面，於是〝攻殼〞也就成為讓我接受度最高的死忠作品，於是其它像什麼

海賊王、火隱忍者，甚至是 神奇寶貝、其它〝蘿莉〞系列的我幾乎都不會

放在我的菜單裡面....。

　　再加上我爸是國中老師（已退休）是個典型的〝軍公教〞，士大夫觀念非

常強烈，交際觀念十分保守，不在乎也不太鼓勵我去多交朋友，只在乎我有沒

有好好唸書又有買一座山，很會種樹又很愛搜集古董，以前我唸國中、高中時

每週六日都得上山去幫忙做事，甚至是大學寒暑假在台中，只要一次週未不上

去，都會被我老爸〝軟性訓話〞-_-"........。

　　所以我以前就算週末也很少有什麼機會參加互外什麼社交團體，４年前我

還曾參加過教會，都被我爸強勢作梗而作罷.....。我以前也希望出了社會之後

能夠自在的融入團體且能跟任何人談笑自如，如今對我來說卻是想都不敢想的

事情，好歹在澳洲跟大多數各自為政的台灣包客混過2年之中見識到人性之後，

我做人的自信早已經蕩然無存，如今出社會進入職場對我來說，只要「跟同事間

保持適當的距離，不要去得罪任何人，不要無意間造成對方的反感就好了。」

　　而事實上當我在澳洲兩年生活之後，我最希望過的生活方式是－－

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永遠移民居住在澳洲，除了在肉廠當上稱職的刀手、Boner，並在休假時單獨開車

帶著我最愛的單眼到澳洲的各地景點四處去拍照拍一輩子。

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　　因為說實在的我人在澳洲２年生活期間經歷了許多顛沛流離，甚至是水深火熱

的過程，貧窮的茲味我也曾經深刻體會過，甚至還曾經窮到連到~~~連一條吐司都買

不起，沒錢買食材自己煮晚餐還一度手賤，勾了人家炸好的薯條來吃...被抓包-_-

，結果事後得買單５份大披薩賠罪當事人＜(_ _)＞...即使如此，也不會因此澆熄

我對澳洲的熱忱與憧景，再加上我也很喜歡單眼攝影，自己到後來也努力賺錢買了

全片幅機身跟３顆恆定光圈高階鏡頭，之後只要是休假期間有空，甚至到最後一間

肉廠工作結束，距離返台有整整一個月的空檔期間我都會開車載著我的〝愛機〞四

處去闖蕩拍照，期間隨車坐船去塔斯７天６夜行也是如此，如今拍過的照片合計算

起來也超過1000多張，這檔事，對我來我稱不上什麼炫耀，畢竟最後帶回台灣的存

款換算台幣....連30萬都不到.....，但在我這個人單獨澳洲四處闖蕩走天下的過程

之中，我真正得到的卻是精神實質上的解脫、與歸屬感，在台灣所承受的人性的糾葛

與包袱，在澳洲完全都被拋到九霄雲外的〝灑脫感〞，這等感受是在台灣不管到哪裡

怎麼樣也得不到的，尤其是在獨島塔斯７天６夜遊的那段單獨旅遊的過程之中，是我

「人生第一次真正的〝做我自己〞」，有種把過往的混沌拋諸腦後，讓人生充滿自信

真正重新開始的感覺。

　　可是對我來我更無奈的是，當我真正返台之後，不只這些自信不復存在，感覺以

往那些舊有的包袱又再度攬在我身上，不想再面對的又得再面對的那種〝剝奪感〞慢

慢地浮現..........。

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　　可以的話，如果在攻殼劇中的〝超現代〞科技〝電子腦〞、〝儀體化〞的技術正

式在這時代的現實中問世的話，我真得非常希望當下接受〝電子腦〞手術，把舊有的

記憶改寫掉，徹底消除掉高中三年的學生記憶，並接受〝全身儀體化〞手術，把自己

改造成跟自己外貌截然不同的人，那麼這麼一來我也不會被以前不愉快的記憶困擾著

我；就算身處公開場合，我也不怕被以前的〝冤家〞認出來，我也可以淡然自在用

〝全新的我〞面對我新的人生另一個開始。

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　　不然說真的可以的話我也很想放下過去的不愉快（尤其是高中三年）面對未來，

但是目前我發現我還是辦不到，因為我在中科做了１年７個月下來，我跟同事相處下

來還是不太能互動自如，既有的人性隔閡還是存在；遇上蠻橫不講理的死硬派一起共

事不論是換鋁鉑，還是排組下去３人清機，我弄不好還是一樣被大小聲幹譙。因此對

我來說，高中三年的陰影返台之後依然如影隨形，重返職場進入中科，同事間莫需有

的〝對立與隔閡〞依然存在著，而且搞不好有些〝死硬派〞可能也對我存在著－－

「像你這樣正經來正經去的誰要跟你這麼麻吉！」的主觀印像讓我無形中產生莫名

的焦慮～"～

　　雖然很慶幸，一切將在我即將於２月底離職之後，就要劃上休止符了；可是我依

然對〝做人的沒自信〞抱持莫大的憂慮，卻不知該如何是好，再加上我又要全職準備

高普考，必須花上大量的心力跟精神力去支持自己，況且我將來預定７月要去補習，

勢必又要跟大多數人一起上課拼國考，又要怎麼辦呢？～"～

　　當然走上高普考這條路是我自己的意願，也是自己思量許久才決定的，沒有爸媽的

強求，我也希望沒有任何紛擾，心無旁騖地好好努力準備，並考上錄取進公家單位。


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當然我也對線上的板友覺得很抱歉，原本想好好控制篇幅跟字數把文給發完，卻豪無

克制一下事寫了這麼多的事情，可能會讓線上的板大讀得很煩....<(_ _)>


我也不知道在這個討論版發這樣文到底是好？還是壞？


不然這種事情，我本來預定要找心理諮商所找心理師諮商來談的，但我卻從來沒有接

受過心理諮商，也不知道該如何說起。


找精神科醫師又只會開藥，感覺一點幫助都沒有。

索性本人才來上PPT無意間找到這塊Psychiatry版，才來PO看看的，了解一下版上是否

有專業的版大可以答覆我呢？


謝謝<(_ _)>~~~~~

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