如今 - 憂鬱症

翻了翻版規才發現沒有自介不能用天氣或者閒聊……

不過我的確也不常來這裡，權充是長年潛水的深海魚偶爾換個氣吧。

本來想用閒聊，因為我不清楚想和你們說的究竟算是晴天還是陰天。

以上，想閱讀的請再往下，大約只是篇日記。


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慣性蹲點的遊戲伺服器又當掉了，提不起勁來寫報告（當然，我知道明天是dead line）

這個板，一直被我放在批踢踢書籤的第一頁，雖然不曾發言，但偶爾總是會點進來。

我不敢說自己的情況有多麼殘酷，病痛這東西，不是比誰慘就能夠緩解的。

所以對於我自身的狀況就略過不提。

我可以說我比版上的多數人都幸運，

沒有失眠困擾。

沒有自殺傾向。

家人雖然不是非常理解，至少沒有阻攔我去看病。


但我依然有不快樂的時候。

甚至看到快樂這兩個字時，會有些茫然－－我知道我每天都會笑得很開懷－－

但僅限在沒有回想某些過往的時候。


*

因為沒有自殺傾向，很多時候看著板上的文，會覺得自己無法同理。

不是想指責。只是想說些什麼，

都很怕被回一句“妳有什麼資格，妳根本不像我那麼絕望”給打回來。

所以我只能分享自己為什麼沒有選擇過這條路。


每個人對於各種痛苦的耐受力不同，我剛好是很怕痛的那種。

在很小的時候，還不知道自己死去會有人心很痛的時候，

只靠著會很痛這樣的一句話，就足以徹徹底底打消我尋死的念頭。

等到年歲漸長，真正讓我下定決心絕不尋死的一件事情是，


體會到死亡究竟會讓人多麼難受的時候。


其實事情很簡單，那時的我缺乏朋友，習慣混跡論壇，

所有的心事一股腦全往網路上拋。

然後，願意聆聽我的話語，不吝惜時間的給予我安慰的眾人之中，

有一位當時被我認作姐姐。


天曉得我鼓起多大的勇氣才這樣擅自稱呼她。

天曉得當發現她沒有否認這個稱呼時內心難以言喻想哭泣的衝動。

這樣的時光過了好一陣子，後來起了個大風波。

請容我直接跳至結果。


是的，我的姐姐，自殺了。

那時手機還沒興起，筆友也還沒銷聲匿跡，

靠著文字就足以汲取到溫暖，於是從未想過要如何聯絡，真相什麼的自然也從缺。


那時，沒能上網的我，透過友人輾轉得知的時候，已經事發過了一禮拜。

而真相尚且未明－－我的意思是，究竟是ID自殺，還是真實的。


*

我已經忘記了自己怎麼度過那段歲月。

外表看起來沒什麼，但真的是生不如死。

想相信只是ID自殺，可是其親友信誓旦旦的否定。

我只知道那時的我，根本不想接受她再也不會出現在我的MSN聯絡人介面上的事實。

想跟著去，卻又怕痛。

那時我已經有了非常重要的朋友。我何其幸運那時就能擁有她。

使我選擇懦弱活下去的理由，是因為我無法接受自己成為朋友哭泣的原因。

我自己一個人哭就算了。我不要讓更多人哭。


*

我知道我放逐了自己三年。

有整整三年的時間，我知道我在上學念書，但也就只是上學念書。

未來在哪裡？沒有那種東西。

因為不能隨她而去，那時的我，選擇付出了所有的時間去悼念。

直到三年後正式向她告別。


問我可曾後悔浪費時光，至今我依然會回答，不曾。

不曾。

所有痛過的，通通都值得。

就如同我不會後悔認識她一般。


即使在最後的最後，得知她只是ID自殺。


*

本來想打完就回去寫報告的，結果還沒打完伺服器就開了……也罷。

想分享的經驗是，關於，這一路走來。

關於我一直以來都習以為常的某個信念。

它讓我跌跌撞撞，步履蹣跚，但屢仆屢起的直到現在。


它是這樣說的：

“我這樣子，沒有錯。”


*

朋友不能接受，就換一個。

師長不能接受，總有一天我會畢業。

父母不能接受……我不可能換一個父母，但我絕不因為那些不接受所以否定我自己。


從開始為人際困擾至今大約十個年頭，我花了無數力氣，向內探求向外訴說，

只要得到一個“我懂”就像撿到了寶石一樣收進心裡。

當然大多數的時候，面對的是無數冷眼及嘲諷。


我也曾經憤恨過，曾經怨嘆過自己為什麼是這樣子，為什麼別人可以這麼快樂輕鬆，

為什麼我難過的要死要活還要被一句“自尋煩惱”給奚落。


可是，沒辦法，祈禱十萬次我也不可能跟其他人交換人生。

所以我想盡一切辦法努力接受自己，然後一個一個找願意接受自己的人。

或者，用時間說服至少不排斥自己的人。


*

找到能完全接受你的人真的很難。

非常非常難，我幸運的找到了一個。

直到如今我跟她每次通電話，每次惶惶不安的小聲說出自己認為非常離經叛道的想法，

每次聽到她毫不驚訝完全理所當然的一聲“嗯，我在聽”時，那種感動難以言喻。


但我同樣感謝我另一個朋友。

我想我大概永遠不會忘記，在跟我認識的前五年裡，

她最常掛在嘴邊的話是“我覺得我跟妳能成為朋友根本是奇蹟”。

聽起來像是玩笑的話，對我來說卻利如冰錐，徹骨寒心。

如今相識已然十個年頭，這句話從事實到玩笑，從玩笑到再也不曾說出口。

感謝我努力至今。

感謝她沒有輕言放棄。


*

想說的還有很多不過我真的該去打報告，就算不打也還有遊戲（妳給我等等）……


只是，很想告訴願意看到這裡的人，

被一個人放棄很痛（有多痛？差不多就是你的世界被硬生生打碎一角，還補不回來），


但世界上一定有不會放棄你的人。


太多人無法說到做到，至少我們對自己要說到做到。至少我們能夠不放棄自己。


“我一定會找到不會放棄我的人”

“雖然不知道什麼時候才會找到，但死了就一定找不到了”

“在遇上那個人之前，我要比所有不接受我的人，更了解我自己”

“好讓我能夠清楚的開口，好讓那個人能夠了解我”


或許我終其一生在追求的，是出自於現今跟朋友聊天時常常聽見的一句話：


“很奇怪嗎？妳就是這樣啊？”


－－對的，我就是這樣。



能聽見這樣的一句反問，至今所耗費的一切，都值得。


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不多言，回去做報告了。


欸斗，如果覺得上面的話有稍微的幫忙到你，請推文對我吶喊“報告過關”，謝謝。


晚安，希望你們能有一夜好眠。
















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