好累 - 化療

我家也是單親家庭,頗有感觸,與你分享如下

※ 引述《meter8 (8)》之銘言：
: 媽媽在我們年幼時就已經離婚，不外乎就是家暴
: 就這樣帶著我們幾個小屁孩往外走，再苦的日子我們都熬了過來
: 就在前年罹患乳癌，起初發現的時候，我媽二話不說的開刀並開始一連串的化療
: 半年後，癌細胞開始復發並擴散，現在已經傷及肺部
: 而我媽又是三陰性體質，市面上的化療都沒作用
: 當時媽媽很沮喪，開始變得很消極，而身為大兒子的我除了多陪他卻什麼也做不了
: 記得小時候，當時沒跟媽媽住，我因為一個小感冒，讓當時正在工作的媽媽
: 騎了兩小時的機車，就只為了載我去看醫生，然後摸摸我的頭，又趕回去工作
: 有時候我在想，媽媽很辛苦，難道老天爺就不能給點面子嗎？

我媽媽現在的狀況是非常末了,所以跟你家的狀況不一樣。
處在我這個時期之前一點點,因為我等於撐起這個家所有大大小小的事情,要做很多
決定,可是那其實都不太是我做的決定,但是能做決定的人已經倒下,也沒有其他大人,
所以我必須要做決定,這是我活了25年第一次明白當一個媽媽有多累。

我開始會有一些不屬於"姊姊"角色的煩惱,以前都是我媽在那多操煩,譬如擔心我弟
覺得這個家不夠溫暖、擔心我弟被女生騙了、擔心我妹課業之類的,
當姐姐的我通常是聽一聽,然後白眼回一句"你管這麼多幹嘛～越管越管不住阿"
但現在我自己會有類似的擔心產生(喔不過我要我自己明白我已經做得很多了，再下去
我會太累，我畢竟不是媽媽，我也沒辦法掌握人生所有的事情)，我才發現當一個
媽媽是多麼的壓抑，當一個單親媽媽有多累人。我才明白選了一個沒責任感的男人
當丈夫是多麼倒楣的事情。(扯遠了)

所以我也會覺得，老天爺真不公平，她簡直就像來人世間償債，連一點福分都沒享就
要離世，太過分了！難道負責任的人就該死嘛！

可是後來我心情逐漸平靜，我覺得我媽媽這輩子做了很多好事，是一定會去佛祖身邊
過好日子的，她現在全身上下都是摸的到的腫瘤，也已經昏迷。是她的朋友來看她，我
才正視了這個事實：她正在走近死亡。就算她在這邊呼吸，這仍不算是生活了。
也許就這麼想，她這輩子這麼累，終於可以好好休息，我就在她身邊陪著這最後一段時光
，過後我也好好開啟自己的人生，珍惜每分每秒，多寵愛自己一點，就是對她好了。
想到我媽這輩子都沒有出過國，就覺得自己雖然因為工作去了一些地方，但的確每天都在
汲汲營營，為了莫名的位子追求著忙碌著，很少關心過自己。所以我想之後我要好好休息
一陣子，先看看這些美麗的風景，因為我不想要有遺憾。我覺得這樣對我來說就像是在她
身上學習到了一些什麼，就像她改善了我的人生，我覺得她會很開心。

說了這麼多自己的心情，我是覺得現在令堂體力還允許的話就多珍惜這段相處的時間，
譬如一起去想去的地方玩，不要有遺憾。這絕對不是到最後階段才做的事情，最後階段
根本沒辦法一起出去玩，一起怎麼樣怎麼樣，只會剩下遺憾。
然後在允許的範圍內治療，增加生活品質！



: 而最令人難受的，是病人的消極態度
: 媽媽常常叫我坐下來陪他聊天，而聊天內容不外乎就是不斷的交代後事
: 這讓我壓力很大，因為每次下班還要接受這樣的沈悶，很不好受


你也許現在不會體會，但我想說，我真的寧可我媽媽還有知覺的時候可以交代好她的後事
。趁她現在還可以表達，我覺得不要去逃避這塊，就大方地談，但我知道很難。
我從小到大沒參加過喪禮，我連一隻狗都沒養過，我沒面臨過死亡，我總是很避諱。
好像那是不應該談的東西，好像談了就會沾染上的東西。
但其實人都會死，只是各有時日。
說真的我比較希望我自己可以主宰自己的死亡。譬如我時候到了我要不要放棄急救？
我要不要器捐？我要不要安寧療護？到時候我還要積極治療嗎？我要氣切嗎？
我的遺產要怎麼分配？說不定我有想要捐給什麼機構？
我要火葬？還是土葬？還是樹葬？我希望自己的骨灰放在哪個塔位？
我最想跟親人們朋友們講的是什麼？我還想要完成什麼？

不要讓逃避浪費了這些寶貴時間。很多事情不面對不代表不會發生，不代表它就不會靠近
，或遲或早，但好多事情如果可以先著手，一來之後不會那麼忙，一來遺憾會減少。



: 也因為這樣，整家人因為我媽媽消極的態度，陷入很沈重的氣氛
: 最近壓力大到睡覺時會莫名的恐慌導致心跳加快，還得服用抗憂鬱的小紅藥丸才能入睡

拍拍。完全能體會。這種煎熬真的無法形容。
行屍走肉。


: 媽媽最近開始接受標靶治療，令人開心的是，情況有好轉的跡象
: 能跟我們哈啦或是一起看電視大笑
: 我相信各位有照顧過病患的朋友們，都能體會病人的一個微笑，能帶給人力量
: 願全天下的病友們都能早日康復

看到這樣的描述很開心，祝福您們: )



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