好想徹底全盤托出 - 憂鬱症

手機排版，請見諒


哪怕是對方只有嗯哦或點頭等一些敷衍的回答，只要是面對面讓我能滔滔不絕講上好幾個
小時就好了。


以前從不願分享內心底層的事情，現在卻有種想要大肆散佈宣揚的念頭。乾脆讓大家徹底
知道我是有病的人，讓人敬畏三分總比自己隱藏起來痛苦來得爽快。


如果生長在槍枝唾手可得的國家，可能 隨時都想要斃了自己。對於發生在自身上束手無
策的悲劇，感覺有點累啊，但又不想被這智障的社會眼光看扁。好羨慕可以隨時發飆耍任
性情緒化至上的人，我也好想要他們這種能力。


我大概也是一個自己無法猜不透的人，大多數時候我會見人說人話見鬼說鬼話，就像"控
制"裡面的神奇愛咪一樣，扮演所有人心中相信的、期望的、信仰的那位「酷女孩」，竭
盡心力地偽裝成我們心目中喜愛的模樣。我在每一個不同的環境也只是扮演好自己該有的
角色。


常常覺得為什麼自己會有這麼軟弱的性格，好像永遠都沒有自己，只有別人，
追根究柢，可能也只是懶吧?


小時候看了無數次父母失和、不斷爭吵加上各種肢體及語言暴力、母親外遇、親子衝突、
親戚對我伸出魔爪等灑狗血的場面，總會覺得自己再怎麼努力也沒有用， 有些事情無形
中就一點一滴失控，想說些什麼或做些什麼制止這一切，卻也無法回到根本。


那就安靜吧？與其與他人吃力不討好的對立爭論，不如安靜順從來的輕鬆。就算是說點小
謊討別人安心和歡心，我何樂而不為?懶得跟別人爭取些什麼，也懶得與人爭執，除了是
個懶惰的俗辣之外，也不太覺得自己的感受很重要，甚至自己哪天消失應該都沒差吧?


有些人會說跟我相處很自在，我想那也是順從和懶惰所帶來的優點之一。
另外我也不知道為何我在外要營造一種陽光正向的形象，在家裡的我其實非常安靜，安靜
到可能不是你平常認識的我，彷彿一到房間完全抽離了所有角色。


長久下來，也就少跟別人說些自己真的很內心的想法或感受。總是不覺得自己的事情到底
有什麼好說，就算讓你知道了也沒有任何幫助，我不是個有想法的人，有時也只是裝得有
那麼一回事罷了，被詢問意見時也只是會說出別人最期望的那個答案而已。


也因如此，我的記性很差，


我沒有覺得有任何事情是重要的，包含自己，可能在那個與你相處的當下我的魂都不在那
，想不起來任何事，只好不斷地靠著照片和文字的紀錄確定自己真的曾有活在那時候。



但真的是活著嗎？我無法確定

--