奶奶(二) - 憂鬱症

今天出席了葬禮。

本來以為自己不會哭的，可是最後在棺材旁道別的時候，還是忍不住掉下了眼淚。

這下子真的是再見了，奶奶。



已經四年以上沒有見爸爸那邊的親戚了。

因為最近狀況不好，壓力大、睡得差，

常常有一種快靈魂出竅、身體與意識相隔甚遠的感覺。

回家的話勢必和一個討厭的親戚碰面。

我一直有股想要揍那個人的衝動，原本我有點擔心自己的精神狀態能否支撐得住，

所以一直在猶豫要不要出席。

轉念想想，出席葬禮是為了和奶奶道別，也是我這次回去的目的。

因此我也只待到出殯、入土、除穢晏結束以後，就不再久留了。



也許是因為抱持著這種想法吧，

所以即使坐在那個討厭的親戚旁邊，我也沒有爆發似的揮拳。

不過當他手肘碰到我的時候還是會覺得很噁心的將手肘移開，

和其他的親戚吃飯倒是能好好聊天。



還好我決定忽略個人恩怨，去見了奶奶最後一面。

她閉著眼睛，安詳的躺在棺材裡面的樣子，彷彿只是睡著了一樣，我想我這輩子都不會忘
記。

糟糕，只是想起那個畫面而已，眼淚居然又不爭氣的留下來了。



好想念奶奶。

如果能再一次握著她的手跟她說說話就好了。

如果能再為她做點什麼就好了。

她一個人上路後會不會感到孤獨呢？

會不會忘記我了呢？

有沒有好好休息呢？



因為只是不想跟一個討厭的人碰面而避免回家見爸爸那邊的親戚，

犧牲了最後和奶奶相處的時光，已成了我一生中最大的遺憾之一。

也許我在處理這份怨恨的態度太過悠哉了。

因為我也還不知道應該如何處理，

所以才在被動的等待能將傷害減到最低的方式能隨著時間慢慢浮現。

因為每次想起來都對他、對自己感到怨恨的難受，

所以才一直採取迴避政策，不勉強自己去面對。

也許還是應該再去諮商吧...這樣就不得不面對了，這又會是另一個需要辛苦處理的課題
。


我以為為了奶奶而流的眼淚已經用完了，

但這篇文章是在客運上邊默默流眼淚，邊用手機打完的。

客運上已熄了燈，讓我能將自己哭喪的臉隱藏在黑暗中；

客運上人也很少，只要我不發出聲音，就不會有人因為我在哭泣而受到驚嚇。



就快要回到昨天晚上才離開的，那個屬於我自己的窩了。

即使奶奶不在了，世界還是像機器那樣持續運作。

其實奶奶是有福氣的人，六名子女都很孝順，兒孫滿堂，大家都很關心她。

雖然曾經辛苦過，但因為她很善良，從來沒有害人的念頭，從來只會會為別人著想...

我認為她非常美麗。



總有一天，躺在棺材裡面的人會是我。

將來我會如何過完我的一生？

我會在世界上留下怎樣的足跡？

我是否能像奶奶一樣那麼受人愛戴？

奶奶總是掛著笑臉。

我會給四周帶來怎樣的能量呢？



生離死別是一個很難的課題，所以大家才不想面對，紛紛感到忌諱。

現實中我也不太跟別人聊起。

但是等回過神來發現期限將到的時候，是否會後悔自己沒有早早開始處理？

是時候好好的去面對了。



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