大海中的浮木 - 憂鬱症

《初次發文 手機排版請見諒》

其實我也不知道
到底自己是不是憂鬱症
但這樣的狀態很久了

距離自己”有知覺”的那天
已經相隔5個月了

這段期間的記憶幾乎等於零
就連到底怎麼變成現在這樣
現在一時間也無法記起
只記得那是分手後的事了....
一直到現在還是很不理解
明明自己覺得
可以接受分手的事實
也可以體諒
但為什麼....這樣的狀態好不起來呢

分手前期
幾乎每天哭 無時無刻都難過
幾乎天天惡夢持續了2個月
甚至有時那惡夢是真實到把自己嚇醒
除此之外 還伴隨早醒後無法入睡
直到這個月才逐漸減低次數
這樣的睡眠品質差透了
也根本沒有食慾
有時候不知道吃什麼或是不餓了
就乾脆不吃了

直到某天
突然意識到
怎麼一整天工作完
感覺自己好像什麼都沒做
我開始恐慌 覺得壓力好大

也從這刻起也發現
腦袋似乎停止運作了？
有習慣性放空 懶散 提不起勁
也突然想到很久沒有笑了
也...開心不起來了
身體彷彿失去了感覺的功能

當與人對話時
發現自己在怎麼認真聽
都有聽沒有懂的感覺
我真的很努力了
但結果都是：喔 蛤
這樣的狀態
那感覺真的好糟好恐怖
這讓我逐漸開始害怕人
因為我不知道
我該如何回應
應該說是我沒有任何想法

我無法體會旁人的心情
聽人說話只有煩 沒有回應
但這樣的感觸之餘
內心又有另一個聲音"幹嘛這樣?"
那狠狠的罪惡感襲擊而來

接連著
本應該非常上手的工作
卻讓我對自己充滿懷疑
我發現 我不會做了
不知道自己做的對不對
我好慌 想求救
卻又不知道可以像誰求救
一直不停這樣的思考迴圈
這樣的心情
可想而知
後面發生的就是接連不斷的出錯
我覺得好累 我好想逃
甚至常常想 如果發生了什麼事
可以結束一切多好
總覺得與這個世界格格不入
我總是想要找個地方躲起來

總覺得腦袋很空盪 無法思考
越是努力 越是覺得沮喪慌張
感覺自己不知道為了什麼存在
也找不到自己的價值
一個多月前
曾嘗試看過精神診所
我不知道有沒有版友們的初診經驗
跟我一樣
說真的
醫生讓我很生氣
我們的談話不到15分鐘
醫生便下了定論
你這是持續性憂鬱
吃藥就會好轉了
你的感覺都是正常的
接著開了離憂 克癲平 心康樂
於是我吃了一個禮拜
早醒性失眠狀況依然沒有改善
回診後
醫生又加重了我的克癲平(安眠)
然後說在一個禮拜看看

我很害怕會上癮
是不是如果下禮拜沒有好轉
醫生又要加重藥劑了

我開始想
一定要靠藥物嗎?
我不能靠自己嗎
所以吃完了第二個禮拜發現沒好轉
我就沒在去複診了

也曾找過心理諮商
但找完後也是一陣失落
因為他們感受不到我的害怕
他們說的我都懂
但我就是做不到呀!!!

我無法靠自己了
不確定是不是因為在逃避
但我真的覺得無法靠自己的力量
我好迷惘
我好希望有人能把我打醒
我覺得好對不起家人
和身邊的人

不知道該如何是好
覺得在這樣下去
我的人生 我的工作
可能都會毀掉
真的好氣自己的不受控

就像大海中的浮木
載浮 載沉

說真的覺得久沒說話
覺得表達好難
感謝大家耐心的看完了
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