多久會康復 只吃藥真的有效嗎 - 憂鬱症

大家好

不知道這個分類對不對

我真的好需要幫助 特別是有康復經驗的人!!

文章非常長 順便也自己整理自己的狀況


我今年21歲 是升大四的大學生

六月開始有憂鬱症的

自己翻很多憂鬱症的書

發現其實前幾年就陸陸續續有輕微憂鬱的傾向

原因有沒自信、家庭問題、童年失親、課業壓力、人際問題、自己住等等...

只是因為男友的陪伴 所以壓力過了就算了 不是很在意

他給了我很大的鼓勵 雖然一直遠距離也能讓我感受到陪伴


之前的自介有打到

男友2月的時候入伍了

他入伍以後除了聯絡時間極少

也因為他需要適應 所以好幾個月無法同時兼顧我的心情

這對我來說是生活很重大的變故

當時天天以淚洗面 滿腦子都是他的行程 以及等他的關心

※ 重點，我這時候還能正常的過我的生活 時間觀念也很正常 ※

因此覺得應該要轉移重心 找事情忙

所以接下了畢業專題的組長工作

沒想到這讓我壓力更大 而且又不順利

六月的時候男友突然不能放假 我跟他情緒都非常糟糕

又因為他一直不顧我的心情 而我時時刻刻都在掛念他

因此我們算是大吵了一架 我那時候整個崩潰不能自己

甚至覺得我跟他就到此為止了

我想我是那個時候引發憂鬱症的

對一切都失去興趣 覺得每天都很可怕 活著沒有真實感

無緣無故崩潰大哭 反胃 不想吃東西 睡不好 惡夢連連

甚至發現自己越來越難以專注 常常恍神 耐心變得很差

本來每天最期待跟他講電話 變成覺得講完還不是一樣


但他後來反省了 不想失去我 說會學會調適好和珍惜我

會給我安全感 而實際上他的確改了很多

他現在對我的行為 若是在兩個月前 一定可以讓我每天都很幸福快樂

即使他不在我的身邊 我也會感到很安心


但我的憂鬱症況是每況愈下

本來 至少 只要男友在身邊就不會有可怕的情緒出現

也不會覺得時間每分每秒都很難熬過去

但他在的時候我就像小孩一樣 他帶我去哪都好 做什麼都好

過的跟平時截然不同 他一離開就好像回到不同的世界

喔對了自從憂鬱以後 本來頗有性慾的我 幾乎沒那個性趣

即使可以讓身體有反應 跟男友做 心理也沒辦法像之前那樣興奮


剛開始去台大精神科 說我很像失戀而已沒生病

後來一個人在台北生活受不了 放假回台中住

仍然覺得每天過得很緩慢 跟朋友出去玩一整天都感受不到開心

一天下來沒幹嘛卻很疲憊 又不想睡 覺得好像過一星期了才對

遇到應該很好笑的笑話 卻起不了情緒反應

倒是越來越容易悲傷 容易哭 無法阻止腦袋一直想 時時胸悶難換氣

後來去身心科診所 診斷有憂鬱症

醫生只給我開藥沒特別說什麼 他開的是抗特慮膜衣錠

吃了以後有突然腦袋短暫的豁然開朗 但之後全身無力又頭暈

因為對藥物不安所以只吃了一天

(事後證明精神藥物絕對不能這樣亂吃)


過兩天男友放假來找我

我以為只要跟他在一起至少不會有問題

但每天早上都從惡夢醒來 他明明就在身邊

卻一直夢到他已經離開了 以及他離開以後我獨自面對的恐懼

醒來以後心情很差 也越來越害怕他離開

甚至跟他在一起的時候 無法控制自己腦袋出現他離開以後的情景畫面

導致明明在一起 我卻不能全心享受應有的幸福感

原本的各種感覺逐漸被害怕取代

也很害怕這種情緒一直持續下去我要怎麼活?

知道總不能以後他退伍 也需要他無時無刻陪伴才不害怕吧?!


前幾天又發生了一件讓我更害怕的事情

(明明是前幾天 我卻覺得是好久以前)

我跟他一起去看怪獸大學這部電影

前半段看的時候都我很正常

看到後面突然越來越恍惚 發現自己跟不上大家的笑點

正常自己也會笑的情節 腦袋卻慢半拍反應不過來

對電影的感動少了一大半(煩欸)

出來以後他牽著我問我要吃什麼晚餐

我恍惚感越來越嚴重 有點類似頭暈又不像

令我害怕的是

我突然對周遭都沒感覺

甚至對男友 只是知道他在我身邊 卻沒感受到他這個人的存在

(不知道這樣講有沒有人會懂)

明明肚子很餓 看到美食招牌卻想像不出味道

明明在講話 下一秒卻不清楚自己想了什麼

整個腦袋是不清楚的 不知道自己在哪 在幹嘛

我是一個很重感覺的女生 這對我來說跟死了沒兩樣


雖然隔天就好一點了 但我還是很害怕所以又去看了另一間

這次醫生跟我保證說 憂鬱症可以自然好 但要半年

吃藥可以3-5天就有感覺 一兩周後有效果 最久三個月就會康復了

給我開 憂停膜衣錠(EUTAC) 剛開始先早晚半顆 三天後早晚一顆

當天晚上忘記了 吃了一顆 打給醫生講沒問題 而吃完不久竟然心情有點好

後來兩天早晚各半顆 但都沒什麼效果

跟朋友出去唱歌但一直莫名的很想哭

無法阻止腦袋浮現跟男友一起唱歌的情景

現在不會像本來一樣期待男友的電話 但他如果太晚打 我又焦慮到受不了

其實我最在意的是 男友講的話我感受到的溫暖和甜蜜大大減半

講完電話不會像原本一樣開心 但又不是不愛他了 還是很在意他

※ 這裡的本來 指的是還沒憂鬱症狀態 ※

前幾天他說這禮拜會放四天 所以特地把打工給調成休四天去找他

但昨天突然說可能改成只能休兩天

我腦袋突然一片空白 無法克制的哭不停

完全不知道自己該怎麼辦 心裡都安排好了四天可以好好休養

急得他到處找長官問 還去找輔導長 輔導長說真的有狀況可以讓他請假

我馬上希望他可以請假

但理性的自己又很討厭自己這樣 很像很盧的小女生

很討厭自己一直失控的哭 依賴他 彷彿無限的需要他

他在當兵那麼辛苦了 我還要這樣讓他煩惱


說了這麼多 我最想問的是

我這樣嚴重嗎>"<

吃了抗憂鬱症的藥真的會康復嗎 大概都要多久

有人有只是吃藥就康復的例子嗎 我看好多都憂鬱吃藥好幾年!!

讓我很擔憂>"<

康復了以後真的就不會這也害怕那也害怕嗎

我會一直擔心現況無限延伸 以後要怎麼辦

有人會像我一樣對另一半的感覺大大降低嗎(最在意)

等到康復以後也會恢復正常嗎

還有腦袋對時間的感受也是 我現在一天都不像本來的一天

明天要開始打工了 照理說應該很快 但我卻感覺好像很久以後的事 或不是我的事

有沒有人像我這樣然後吃藥康復的例子

我好希望快點恢復 除了自己可以正常生活 也不要讓男友這樣累下去

他累就算了 我還無法真心被他感動 讓我對他很愧疚也覺得很浪費很可惜!!

他為了我做這麼多 正常的我應該會很幸福啊!!!>"<


文章很長感謝耐心看完的板友

我真的很希望得到一些信心 知道不久後真的會奇蹟似康復

一切是不是都會不留痕跡的恢復本來的面貌Q_Q

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